Votre vie de COUPLE est une CATASTROPHE si…

Vous roucoulez avec Zozo depuis quelques temps déjà et vous avez pris de chouettes habitudes de vie commune, comme votre apéro du vendredi soir.

Mais il semblerait que vous soyez en train de glisser sur la mauvaise pente, là…

Et on vous montre par A + B pourquoi.

1. Vous êtes en désaccord sur la bouffe

Le soir où vous rêvez de manger une énorme pizza quatre fromages, il ne jure que par une salade de quinoa bio. Quand vous salivez devant une papillote de poisson, son entrecôte saignante vous donne envie de vomir. Bref, vous ne trouvez jamais un moment pour vous attabler ensemble devant une plâtrée de pâtes et un film, avant de vous blottir sous la couette pour partager un énorme saladier de M'n'Ms. Mais comment voulez-vous faire durer cette relation si vous faites vaisselle et cuisine séparée ? Prenez votre parmesan et votre vin rouge sous le bras et partez à la recherche de votre âme sœur d'estomac.

2. Vous êtes une nazie du lave-vaisselle

S'il a le malheur de mettre une fourchette à cheval sur un couteau ou une assiette encore pleine de sauce-tomate dans le lave-vaisselle, ça vous rend complètement folle. Vous aimez que tout soit rangé à votre façon et vous ne supportez pas qu'il puisse faire les choses à la légère. Sauf que bon, à force de lui lire le mode d'emploi des tâches ménagères que vous avez affiché sur le frigo, comme une Super Nanny d'opérette, vous commencez à lui courir sur le haricot. Et à cause de sa négligence, vous passez plus de temps à vous engueuler parce qu'il a acheté la mauvaise marque de pastilles qu'à faire des galipettes endiablées sous la couette...

3. Vous ne vous croisez que deux fois par semaine

Le lundi, vous avez cours de karaté. Le mardi, il boit un verre avec ses deux frères. Le mercredi, vous rentrez parfois à la même heure et vous retrouvez ensemble au moment du coucher. Le jeudi, c'est mojito avec les copines, pendant que lui prend son cours de peinture à l'huile. Et le vendredi, miracle, vous arrivez à vous accorder un petit moment tous les deux entre 22h et minuit. Bon, on ne veut pas vous faire de peine, mais on connaît des colocs qui passent beaucoup plus de temps ensemble que vous deux...

4. Vous faites caca la porte ouverte

La vie de couple, c'est un peu le début de la fin de l'intimité. Mais il est tout de même nécessaire de garder un minimum de mystère si on ne veut pas avoir l'impression de vivre avec son frère ou sa meilleure amie. Donc même si vous êtes au beau milieu d'une conversation hyper intéressante, même si vous ne voulez pas rater une miette de l'épisode de House of Cards que vous êtes en train de regarder tous les deux, ne cédez pas à la tentation et fermez la porte quand vous allez faire vos petites affaires...

5. Vous ne vivez pas en couple

Votre seul compagnon d'appartement est un petit poisson rouge. Ou un chaton très, très poilu et grincheux. Mais pas de mâle humain à l'horizon. Du coup, si vous vous disputez avec votre ombre et que vous faites des bisous à votre traversin avant de dormir, votre vie de couple avec vous-même a tout d'une catastrophe nucléaire…

 

 

MDS

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