Pourquoi êtes-vous une GRANDE TARÉE en AMOUR

Il ne faut pas se mentir… Vous êtes un peu frappée en amour… Vous avez toujours eu des relations assez complexes et quand vous pensez amourette, amoureux, amoureuse, il se passe tout un tas de trucs bizarres dans votre tête…

Frisson, petit crie, rêve de prince charmant au regard doux et envoutant qui vous empoignerait par la taille avec fougue et amour en vous disant : « Oh, belle, c’est un mot qu’on dirait inventé pour elle… » GAROU barre-toi de là et reprends tes esprits gourgandine !

Vous êtes frappée en amour… La preuve.

1. Vous écrivez un scénario dès que quelqu’un croise votre regard dans la rue

Le type en face de vous sur le passage clouté vous a regardé. Oh pétard votre sang ne fait qu’un tour. Vous voilà prise à rêvasser toute la journée de ce bel inconnu qui vous a regardé.

Et si c’était lui le bon ? Il doit aimer le saumon en papillote et le rosé frais en terrasse l’été… Oh ! Comme vous ! Et puis qu’est-ce que vous rirez dans votre grande maison des Landes quand vous éplucherez les oignons en buvant une orangeade qu’il aura pressé avec son nouvel extracteur de jus ! Aaaaaaah, la vie sera douce…

Non, ce type en vrai s’appelle Jean-Marc, il a 42 ans, deux enfants, bois de la bière et adore le triathlon.

2. Si le mec mignon du bureau vous sourit votre estomac se retourne

Vous avez repéré ce type depuis environ trois ans. Oui chez vous la lente séduction n’a pas de prix, c’est ainsi que vous gardez votre mystère. Vous avez bien sûr déjà pensé à toute votre vie, à votre déménagement dans deux ans à Madrid, à sa mutation pour Prague puis à votre retour à Paris pour éduquer Louison, votre petite aux yeux bleus.

Et voilà que vous le croisez dans l’ascenseur et qu’il vous sourit ! Votre glotte descend immédiatement dans votre ventre, tout votre corps se fige et vous arrêtez de respirer pendant une dizaine de secondes. Votre Patoche sort de l’ascenseur et vous vous dites : » Ca y EST ! CA Y EST, c’est le début de notre histoire ! »

Bon… Si vous ne lui adressez toujours pas la parole vous risquez d’avoir 80 ans le jour où il vous abordera…

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3. Vous avez des chansons pour chaque humeur romantique

Dans le métro, selon que vous soyez en mode « belle des champs qui rencontre son prince » ou « Noirceur mélancolique qui vous fait traverser la vie dans les écumes brisées de l’amour », vous avez vos musiques.

Vos idées se perdent ainsi dans un flot de pensées et de rêves d’amour et… Vous avez loupé votre arrêt.

4. Oui, parce que vous avez plusieurs humeurs romantiques

Ah oui, ça c’est un truc que vous avez depuis que vous êtes enfant. Un scénario romantique pour chaque humeur. Rock’n’roll, aristocratique, bohème…

Une histoire, une humeur, un type de paysage… C’est comme ça que vous vous retrouvez à courir dans les bois à moitié nue avec un jeune homme débraillé qui vous rattrape et vous roule dans les feuillages en vous disant : « Ne me quitte jamais Blanche (oui vous vous appelez Blanche dans ces moments-là), tu es tout pour moi… »

Ah bah oui après ça, c’est sûr qu’on est un peu déçue de l’amour quand on reçoit un vulgaire texto : « Déso, j’ai pas vu l’heure ! »

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5. Une non réponse à un texto (entendez, dix minutes d’attente) vous donne une crise d’appendicite

Tout est prétexte à un drame chez vous… Envoyer un texto est un drame, recevoir un texto est un drame (musique de film d’horreur qui se met en branle quand votre portable vibre) et ne PAS recevoir de réponse est un couteau transperçant votre ventre…

Vous pouvez rester une après-midi entière à cesser toute activité parce qu’il doit vous appeler… C’est sûr qu’appeler une pote et ne plus y penser serait plus reposant, mais vous aimez les grands frissons…

6. Vous entendez la même voix dans votre tête que quand vous aviez quatorze ans

« Oh merde putain je suis sûre qu’il m’a vue et qu’il m’a trouvée moche… » Oui bon OK aujourd’hui vous avez mal dormie et la tête en vrac, mais pas de panique Kévin le bad boy est à présent Phiphi le collègue cool.

Il ne va pas écrire un message à ses potes de bureau pour leur donner cacher dans un taille-crayon : « Regarde sa nouvelle coupe à Soso comme elle est moche. » Non on a grandi…

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7. Vous vous préparez comme pour votre mariage lorsqu’il s’agit d’aller « boire un café en après-midi »

Ça c’est votre spéciale : épilation totale, gommage, shampoing coiffeur, piscine, gym… Vous vous préparez comme pour votre mariage avant un rencart.

Du coup, vous mettez un poil trop d’espérance dans ce café et finissez souvent déçue parce que le prince est tout pourri…

Pas d’inquiétude, le bon sera celui qui vous aimera en pyjama !

8. Vous pensez toujours que vous allez finir seule au milieu de vos vieux livres, éclairées à la bougie

Et souvent, le dimanche, vous finissez par vous dire « De toute façon je m’en fiche. Je sais bien que je suis pas faite pour l’amour. Je suis faite pour avoir un chat, des vieux livres et des bougies… »

 

Et puis votre portable sonne… C’est lui !

 

 

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