Ces SURNOMS d’AMOUREUX terriblement INTERDITIS

Avec votre pinpin vous vous tâtez encore entre « Mon chou » ou un mielleux « Amouuuuur » ?

Ne vous inquiétez pas. Il ne faut pas forcément un blase de couple… Pas la peine d’avoir son petit surnom, pas la peine de se comparer ridiculement à un pois chiche ou à une loutre : vous pouvez exister en tant que couple sans transformer votre prénom en un nom de Pokemon.

En tout cas, il est strictement interdit de se laisser tenter par ces surnoms-là…

1. Mamour

Non parce que vous allez faire dégobiller tout le monde à chaque fois que vous prononcerez ce mot… En plus qu’est-ce que c’est ? Un mélange entre « maman » et « amour » ? Du coup le mec, il faut l’appeler Papour ? Non vraiment, c’est interdit.

2. Nounouche

On a entendu ça dans un sombre barbecue entre la Bretagne et la Normandie lors d’un week-end en famille… Et franchement, lorsque cette personne (dont nous ne citerons pas le nom pour ne pas se foutre à dos tout notre famille) a sorti ça… On a juste eu envie de rentrer à dos de galette ou de crème fraiche (oui oh ça va on ne se rappelle plus le nom du bled) et de donner un grand coup de pelle à notre cousine. Nounouche, ce n’est même pas tolérable pour un vieux chat trouvé sur le bord de la route.

 

3. Bébé

Et tous ses dérivés anglosaxons – baby, babe –  qui veulent vous faire croire que vous êtes une fille branchée et bilingue mais qui en réalité vous donnent juste l’air d’être plus con que la semelle compensée de Kim Kardashian… Parce que non, votre compagnon n’est pas un bébé lapin, et non vous n’avez plus huit ans, des couettes et une sucette dans la bouche. Donc bébé, c’est MORT et interdit !

3. Poupoune

Parce que s’il se met à vous appeler comme ça, c’est soit qu’il est très vieux et porte des chaussons même pour faire les courses, soit qu’il n’a plus aucun respect pour la femme qui est en vous.

Poupoune ? Non mais quand on entend ça, on entend « couple qui se noie », direct.

 

4. Roudoudou

On ne l’a pas cru avant qu’on nous prouve par A + B (et un peu d’espionnage) que certaines personnes écrivaient encore ça dans leur SMS…

Notre seule hypothèse plausible ? Elle sort avec un gros Pokémon dégueulasse.

5. Choupi

Non mais « Choupi » ? « Tchoupi » ? Cette espèce de bonhomme panda-pingouin (sérieux c’est quoi ce truc) insupportable et très con ? Un peu de respect pour votre mec quand même, il n’est forcément pas aussi stupide ?!

 

6. Minouche

Ou Chatoune… Bref, tout dérivé infâme du mot « chat » n’est pas autorisé. De un, parce que votre chat n’aime pas que vous le compariez à votre mec. Il se sent bien supérieur. De deux, parce Minouche et Chatoune, ça pue la litière de mièvreries et ce sera ridicule lorsque vous vous engueulerez : « Sérieusement tu as bu un verre avec cette nana Minouche ? » ou encore « Putain tu as oublié mon anniversaire Chatoune ! » Non, vous voyez, ça enlève toute crédibilité.

7. Mon ange

Parce que depuis que les Anges de la téléréalité existent, il ne faut pas se rapprocher d’un millimètre de ce beaucoup trop haut niveau de stupidité et de QI en berne.

 

Alors, on fait comment ? Et si on commençait par son prénom ?!

 

LP.

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