COMMENT bien prendre les CONS pour des CONS ? #Tuto

1. Le gros voyeur

C'est celui qui regarde droit dans notre décolleté dans le métro. Il est tellement indiscret qu'on est à deux doigts de lui faire coucou. Mais au lieu de ça, on baisse la tête et les yeux vers nos seins, puis on le regarde, puis on baisse à nouveau la tête et on fait mine de chercher quelque chose dans notre t-shirt... Pour ensuite exhiber fièrement un doigt d'honneur dans sa direction, assorti d'un immense sourire de sainte nitouche.

2. La Marguerite Duras

C'est celle qui se croit plus intelligente que tout le monde quand elle parle et qui essaye de prononcer au moins un mot savant à la minute pour se faire bien voir. Et ce jusqu'au moment où elle dit une énorme bêtise. Bêtise qu'on s'empresse de répéter, de lui faire répéter encore et encore à l'infini jusqu'à ce qu'elle s'en aperçoive et passe enfin pour la grosse nouille qu'elle est en réalité.

3. Le gros dégoûtant

On le connaît bien, il marche devant nous dans la rue et promène son chien, tranquillement, quand soudain, paf, il « oublie » de ramasser la déjection que celui-ci vient de poser sur le trottoir. N'écoutant que notre gentillesse, on va lui tapoter sur l'épaule pour lui dire qu'il a laissé tomber quelque chose… Il va être content quand il va voir qu'on lui parle de la crotte de son caniche.

4. Le génie des chiffres

Toujours là à nous reprendre parce qu'on ne sait pas calculer combien font 75,5 % de 218,23… Il est très légèrement agaçant. Alors pour bien lui faire comprendre à quel point il est lourd, on se met à lui demander son avis et son aide dès qu'on doit faire un calcul. Il risque de craquer la troisième fois qu'on lui demandera combien font 3 + 3 et d'arrêter de nous emmerder pour un rien.

5. La huitième merveille du monde

Quand notre meilleure amie est tombée enceinte, on était ravie de se dire qu'on allait être tata… Deux ans plus tard, on regrette l'époque où elle n'avait pas de mouflet. Mais bon, comme aucun retour en arrière n'est possible et que ce gosse nous tape sur les nerfs à hurler dès qu'il veut un truc, on se branche sur sa fréquence et on criiiiiiie pour lui répondre. Ça va le moucher direct.

6. La mamie diabolique

C'est elle qui est juste derrière nous à la caisse le samedi midi. On fait la queue avec un sachet de roquette et deux escalopes de dinde et mamie nous pousse, pousse, pousse avec son caddie plein pour bien nous faire comprendre que son âge vénérable lui donne le droit de passer devant. On l'ignore superbement mais on s'emploie à reculer touuut doucement pour pousser son caddie en sens inverse et lui faire comprendre que, oui, l'achat des croquettes pour Kiki le teckel peut attendre.

7. Le nuisant sonore

Il prend les transports en commun pour un salon de discussion et adooore raconter bien fort au téléphone que la veille au soir il a mangé des petits pois en regardant le dernier épisode de Top Chef. Aussi passionnante que soit sa vie, rien ne nous empêche de prendre notre téléphone et de mimer un coup de fil en hurlant « ouais, non, je t'entends pas, y a un relouuuu de service qui parle trop fort. »

8. Le Mimi Cracra

On passe derrière lui aux toilettes et on a l'impression de se retrouver dans une des cabines du Titanic pendant le naufrage. Mmh, comme c'est agréable juste quand on s'apprêtait à manger notre petite assiette de lentilles… C'est le moment de sortir, brosse à chiottes à la main, pour aller la poser sur son bureau avec un petit mode d'emploi et un immense sourire !

Après tout, ils l'ont bien cherché. 

MDS