Les 8 TRUCS à EVITER pour SAUVER votre COUPLE !

Avec Zozo, vous avez des petites habitudes de couple un peu plan-plan, avouons-le !

Sauf que si vous faites ces trucs, on parie que ça sera fini en moins de temps qu'il n'en faut pour dire « c'est fini » !

Attention à ces petits trucs…

1. Le plateau-télé

Tous les vendredis soirs, vous avez instauré un rituel du plateau-télé, à l'appart'. Alors oui, c'est cool de vous promener avec votre masque à l'argile sur la face et en chaussettes pilou-pilou, pendant que Zozo se coupe les ongles des pieds sur le tapis du salon… Sauf que du rêve, il en faut un minimum ! Non, vous ne devez pas vous coucher avec un contouring de la mort, mais cela n'est pas une raison non plus pour faire caca la porte ouverte ! Le secret des couples qui dure ? L'intimité à deux, c'est sûr ! Mais aussi chacun son intimité ! Profitez que Zozo parte boire un verre avec ses collègues pour vous épiler, mais ne le faites pas pendant qu'il se lave les oreilles à côté !

 

2. Trop d'amis communs

Depuis que vous êtes ensemble, vous avez des amis communs. A tel point que vous ne sortez plus qu'ensemble ! Comme vous êtes tous potes dans la bande, il serait bizarre de sortir avec, en laissant Zozo dans votre canapé, à l'appart'. Et même les soirs où vous aimeriez profiter de vos amis sans votre mec, c'est compliqué de l'imaginer mis à l'écart de ses propres potes ! Et inversement : quand vous vous engueulez et qu'il veut aller voir ses potes, bim, vous êtes forcément là, puisque vous les avez appelé aussi… Trop d'amis communs tue les amis communs ! Et tue le couple aussi… Bah oui, les amis, ça sert aussi à prendre l'air en dehors du cocon baveux débordant d'amour qu'on s'est fait avec Zozo… Alors on garde ses propres amis aussi, sinon c'est le mur assuré !

 

3. La coloc' avec Belle-Maman

Votre belle-mère, elle est bien gentille. Sauf qu'elle est chez vous un jour sur deux. Et que même si elle prépare le dîner et qu'elle fait le ménage dès qu'elle vient chez vous, il n'empêche qu'elle est toujours là ! Alors oui, votre mec, il écoute sa mère comme une ado écouterait les paroles des One Direction. Donc lui, il n'est pas affolé que sa mère vive quasiment avec vous. Au contraire, ça lui rappelle mine de rien ses années jeunesse, et ça lui fait un petit quelque chose. Sauf que vous, déjà vous avez du mal à supporter votre propre mère pendant plus de deux jours, alors se coltiner celle des autres, merci mais non merci ! Surtout quand Zozo, il préfère l'écouter elle plutôt que vous quand il s'agit de refaire la déco de la chambre !

 

4. Les sorties

Avec Zozo, on a toujours un poil la flemme de sortir le week-end… Bah oui, il faut dire qu'une soirée à l'appart', dans le canapé et devant notre série préférée, avec une bonne bouteille de vin, c'est toujours hyper tentant. Même quand on nous propose un ciné ou un verre dans LE nouveau rooftop à la mode. Bon, c'est bien sympa les soirées à domicile, mais c'est un peu chiant, à la longue, non ?! C'est quand même cool de sortir en dehors de l'appart', voir du monde et voir autre chose que son plaid en moumoute et son écran de MacBook ! Alors on se sort les doigts du nez et on programme un peu plus de sorties en dehors du boulot ! Sinon, c'est l'asphyxie assurée !

 

5. Les prises de bec

Les engueulades, c'est un peu devenu une habitude. Que ce soit parce que vous avez changé de chaîne pendant que Zozo était parti faire pipi ou parce qu'il a fini le paquet d'Oreos sans même vous demander votre avis, les prises de bec sont un peu votre routine à vous. Et encore, quand ce ne sont que des noms d'oiseaux qui fusent, tout ne va pas si mal. Parce que la plupart du temps, ce sont les assiettes qui volent et là, ce n'est pas trop abusé de dire qu'il y a comme un lézard…

 

6. Les cuites

Vous passez beaucoup de temps avec vos amis, autant qu'il passe du temps avec les siens. Oui, c'est bien d'avoir ses propres amis et ses propres sorties. Parce qu'à être trop souvent ensemble, on finit par ne plus pouvoir se voir en peinture et à se foutre sur la tronche. Sauf qu'à ne pas être assez souvent ensemble, c'est bizarre aussi… Vous rentrez chacun plus que chargé tous les week-ends et les seuls moments que vous partagez à deux c'est quand vous vous croisez pour aller vomir aux toilettes. On a connu un peu plus glam', non ?!

 

7. L'arnaque

Ce nouveau Zozo que vous côtoyez depuis des semaines maintenant, il n'a encore jamais eu l'occasion de vous voir démaquillée… Oui bon, vous lui avez peut-être fait croire que ce contouring était votre vrai visage et, s'il n'a pas encore eu la présence d'esprit d'entrevoir que cette tronche peinturlurée ne pouvait pas être naturel, vous en avez eu, de la chance. Ou alors vous avez tiré le gros lot du débile profond. Il n'empêche que, soyons honnêtes, vous ne pourrez pas lui cacher votre vrai visage toute votre vie : oui, on parle de ce visage avec des taches rouges, des boutons et quelques rides ! Et entre nous, est-ce que c'est vraiment un Zozo digne de ce nom s'il ne s'est pas encore rendu compte qu'au réveil, personne – même pas VOUS – ne pouvait avoir un regard aussi frais et des cheveux aussi bien coiffés ?!

 

8. La colocation

Si Zozo et vous, vous êtes finalement devenu deux coloc', il y a de quoi se poser des questions ! Parce que oui, emménager ensemble, c'est une colocation un peu spéciale. Sauf que si ça tourne bizarre au point de ne plus se parler pendant les repas – parce qu'on se fait chier – ou de simplement se croiser dans le couloir avant d'aller au boulot, c'est qu'il y a anguille sous roche, non ?! Et si on s'ennuie déjà vraiment à mourir l'un avec l'autre, au bout de quelques mois seulement, on parie que ça n'ira pas en s'arrangeant et que l'histoire d'amour fusionnelle qui dure toute la vie, on peut aller la chercher ailleurs !

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