GROS POSTERIEUR : QUE FAIRE pour qu’on ARRETE de m’EMMERDER ?

Ouais bon OK, vous avez le derrière bien en chair. Bon, et alors bordel ? Oh moins quand vous faites du yoga vous êtes confort sur vos appuis !

Et puis bon, c’est tellement triste d’essayer de diminuer sa surface de deux millimètres pour des mois d’horribles privations !

Alors non, c’est bon, j’accepte mon derrière, et je le fais accepter.

1. Parlez-en

Ça détend ! Vous sentez bien que la moitié des mecs vous a reluquée. Eh bien choquez-les un coup en avouant : « Ah non mais moi avec mes fesses, les regards rebondissent sans m’atteindre, comme les connards. »

2. Donnez des coups

Tu crois sincèrement que je ne t’ai pas vu petite brindille en train d’essayer de me piquer la place dans le métro ? Bim. Coup de fesses. Eh ouais, ça sert à ça aussi.

3. Mettez-les en valeur

Non et puis mince quoi, pas besoin de les cacher ! Vous allez dégoter le bon jean qui vous donne une allure de reine et tout le monde se dira : « Woua. Canon ! » La bonne posture et vous voilà galbée comme une reine.

4. Huilez-les

Uilélééééééé Uiléléléé ! Oui on dirait une petite chanson ! Non mais en fait, appliquez-leur de l’huile hydratante matin et soir ! Elles seront douces, satinées, pulpeuses… Attractivissimes.

5. Mordez avec ardeur

On vous conseille de faire un peu de sport ? On vous offre des tisanes detox ? On vous annonce que le Pilate fait des miracles ? Mais mordez un bon coup ! « Merci mais j’aime bien mes fesses et je veux les garder. D’ailleurs tiens tu vas me resservir une part de gâteau parce que je sens qu’elles diminuent à cause du stress que tu me procures. »

6. Sensualisez-les

Remarques désobligeantes, regards réprobateurs ? Souriez et expliquez avec l’œil coquin : « Ah non mais tu sais Martine… Au lit, c’est génial d’avoir ce postérieur… Si tu savais comme ils aiment s’agripper… » La sèche Martine ravalera sa haine et sa sèche tisane dans son coin.

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