DOMIR avec HOMME : le PLAN de BATAILLE pour SURVIVRE

1. L’étoile des neiges appliquée

Vous voyez, quand vous vous couchez par terre dans la neige et que vous agitez les bras et les jambes pour faire une étoile (quoi vous ne faites plus ça vous ?!) Eh bien il faut faire la même chose dès le coucher pour se faire son trou.

Pas question de lui laisser la moitié du lit pour finir à terre, on sécurise son côté.

2. La respiration sauvée

Oh mais oui c’est mignon de se blottir pour dormir mais… GRANDE MALADE ! Ne savez-vous pas que dans trente minutes vous vous réveillerez en sursaut avec l’impression de mourir car vous ne respirez plus dans ces poils de barbe !

On se cale en dégageant bien ses naseaux. Non mais.

3. La couette sauvegardée

Pour ne pas finir à poils à vous les cailler et à tirer de toutes vos forces sur un pauvre bout de couette qui ne daigne venir à vous, optez pour la technique du maki.

Placez un bon gros bout de couette SOUS vous et roulez un peu. Imparable, il ne pourra pas vous la piquer.

4. Les ronflements atténués

Oh pétard, il ronfle ? Ayez toujours un troisième oreiller pour le mettre sur votre tête. En plus, vous aurez l’impression de dormir dans une brioche, et ça, c’est plutôt sympa.

Si vraiment ça vous énerve… Vous pouvez toujours lui donner des grands coups dans la face avec l’oreiller.

5. La chaleur évacuée

C’est un four là-dessous ! Pour ne pas mourir littéralement de chaud, adoptez la technique du Malabar bi-goût. Un côté couvert, un côté près à être découvert. Vous sortirez ainsi une jambe pour faire entrer l’air et sauver votre corps de ce sauna.

6. La câlin préservé

Pour ne pas passer pour une horrible femme glaciale, préservez le côté câlin en posant une chaste main sur son dos ou offrez gracieusement une jambe vers sa cuisse.

Nuit de rêve assurée.