6 PHRASES ATROCES qu’il faut dire aux ENFANTS

Ah les mioches… Un morceau d’humanité qu’on a oublié d’enterrer avec les hommes préhistoriques. Non c’est vrai quoi, ce serait sympa si, pof, ça naissait directement à 20/25 ans.

Ça ne parlerait pas crotte de nez et dessins animés comme s’ils allaient sauver le monde avec ça.

Non vraiment, il y deux trois trucs à leur dire pour leur sauver la mise.

1. Fais pas ça tu es moche.

Bah quoi ? Non ? Le moche qui se gratte le bide en reniflant comme un goret, vous trouvez ça attendrissant ? Non, bon bah on lui dit tout de suite quoi, il vous en remerciera plus tard et nos yeux seront épargnés.

2. Arrête de bouffer comme un cochon, tu seras gros et essoufflé plus tard

Non mais arrêtons de leur resservir de la glace au chocolat en leur disant : « Ah t’es un grand bonhomme toi, tu manges bien hein ! » Non il ne mange pas bien il se bâfre comme un porc et il tend vers le surpoids ! Epargnons-lui les régimes interminables qu’il tentera de faire plus tard en lui apprenant à bien manger dès maintenant.

3. Tes dessins animés te donnent des airs de plouc

Non parce qu’écouter un môme raconter comment Ninjago il a pété la tronche à Monsieur Elector du Futur parce qu’en fait Elector c’était un méchant mais que la maison elle avait brûlé en fait parce que le monsieur d’avant là, avant que la petite fille elle soit kidnappée……. ZZzzZZzzzZz.

Epargnez-vous ça, dites-leurs qu’ils disent de la merde.

4. On dit pas le lapin à Jean on dit le lapin DE Jean BORDEL

Pitié… Déjà qu’ils l’ouvrent beaucoup trop alors si c’est pour nous polluer avec leur grammaire bancale… On les reprend à chaque fois qu’ils parlent comme des manches, et puis peut-être, comme ça, qu’ils la fermeront un peu plus. Non mais, ça se respecte le Bescherelle !

5. Lave-moi ça gros dégueulasse

Parce c’est insupportable cette proximité qu’ils ont avec le monde des bactéries… Table, toilette, nez… Ils baignent dans les microbes et attendent qu’une âme tendre leur tende un mouchoir, une lingette, un éponge pour faire le boulot à leur place. Présentez-leur l’éponge et le savon une bonne fois pour toute. Sinon c’est bain de javel pour tout le monde !

6. Si tu redis ça, je t’éclate la face 

S’il vous sort un « Bah de toutes les façons les filles elles sont nulles et les garçons ils sont les plus forts [oui remarquez toujours cette grammaire bancale] » donnez-lui un grand coup de pelle histoire qu’il ne répète jamais jamais jamais une telle connerie. C’est pas parce qu’ils sont minuscules qu’il faut laisser passer.

 

Non mais.

Crédit Photo / Pinterest