L'AMOUR en 10 LEÇONS #UneBonneFoisPourToutes

On essaye toujours de comprendre ce truc bizarre qu'est l'amouuuur.

Mais on ne retient jamais rien, parce que c'est toujours le joyeux bordel là-dedans.

Alors une fois pour toutes, on va vous expliquer l'amour en 10 points. 

 

1. Vous allez croustiller des papillons dans le ventre, parce que oui, au début, c'est toujours ce qui arrive : on rêvasse, on chantonne, on sautille, bref… On est con comme ses pieds MAIS plus heureuse, tu meurs.

 

2. Vous allez douter : évidemment, quand vous êtes célibataire, vous voulez être en couple. Et quand vous êtes enfin en couple, vous passez votre temps à vous poser des questions. Est-ce que c'est vraiment ce que vous voulez, n'êtes-vous pas en train de gâcher votre jeunesse, est-ce que vous vous voyez vous caser maintenant, bla blaa blaaaaa. Une vraie gonzesse, quoi.

 

 

3. Vous allez rigoler, parce qu'avec votre mec, vous serez « plus que des amants », vous serez ultra complices. Alors vous vous payerez des bonnes tranches en regardant une série potache ou en épiant les gens dans la rue. Teeellement mignon.

 

4. Vous allez ruminer, la première fois que Zozo vous posera un lapin pour aller avec ses potes. Parce qu'en face, vous lui direz que « pas de souci, va à ta soirée, de toute façon j'avais la flemme d'aller au restau, en amoureux. Pour nos 2 ans. » mais qu'au fond vous penserez que c'est « qu'un gros naze et que s'il préfère aller boire des bières et raconter des conneries avec ses potes plutôt que passer une soirée avec nous, eh bien qu'IL COUCHE AVEC SES POTES, tiens » !

 

 

5. Vous allez être particulièrement niaise (oui, plus que d'habitude), parce que dès que votre mec il sera dans les parages, vous vous ramollirez comme un gros marshmallow devant un feu de camp. Zozo c'est le plus beau, Chouchou c'est le plus drôle, Doudou c'est le plus fort… Bref, il n'y a plus que lui qui compte et il y a toujours une anecdote sur Mamour à raconter à qui veut l'entendre. Et qui ne veut pas aussi, d'ailleurs.

 

6. Vous allez picoler, entre les apéros des premiers rencards, les bouteilles de vin des premiers restau, les bières devant la télé en rentrant du boulot, les magnums de champagne des premiers emménagements… Bref, trinquer sera un des piliers de votre couple. Et de votre vie.

 

7. Vous allez brailler, oh que oui… Au début vous braillerez seulement aux fêtes organisées dans votre appart, parce que vous aimez chanter Céline Dion bourrée. Ensuite vous braillerez au lit, parce que les premiers mois c'est toujours l'extase… Puis vous braillerez quand il vous offrira votre bague de fiançailles. Et vous braillerez sur la table d'accouchement, quand il s'agira d'expulser l'alien qui vous déchire l'utérus, sans péridurale… Bref, votre vie de couple sera un braillement infini… Mais plein de bonheur quand même, hein !

 

 

8. Vous allez insulter, quand une gonzesse essayera de draguer votre mec devant vos yeux, au bar du coin. Ou quand votre mec draguera une gonzesse sous vos yeux, dans le bar du coin. Bref, il y a bien un moment où vous lâcherez un ou deux « face de truie » ou « tête de pet ».

 

9. Vous allez chialer… Ah bah oui parce qu'on chiale toujours quand on est en couple, l'amour c'est beau mais ça fait aussi verser sa petite larme, qu'on se le dise. Larme de joie, de peur, de colère, de tristesse, vous n'y couperez pas. Mais inutile de vous dire que vous pisserez moins, ça c'est un mythe…

 

10. Vous allez casser. Deux solutions : soit vous cassez sa tête et vous le quittez, parce que ce n'est qu'un gros lourdaud qui vous étouffe et vous pourrit la vie. Soit vous casserez quelques assiettes de temps à autre, parce qu'il faut bien des fois que ça pète, mais qu'après tout ira mieux et vous filerez le grand amour avec un grand A !

 

AP

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