COMMENT ERADIQUER le RELOU d’à CÔTE ? #Enfoiré

Qu’il soit de table, de bureau ou de palier, il y a toujours un voisin qui semble vouloir notre mort par fatigue nerveuse.

Claquement de stylo quatre couleurs, tube des années 80 à fond, bruit de bouche amplifiés…

On a tous un voisin relou à exterminer…

1. Le coup de pelle

Munissez-vous d’une pelle, et donnez un grand coup derrière la nuque à l’enfoiré qui fait du bruit.

Une petite insulte au passage et il devrait arrêter de miacher.

2. Le retournement machiavélique

Bon, plus subtil, vous pouvez aussi devenir l’arroseur… Bruit d’agrafeuse, fredonnements, Balavoine à fond tous les soirs ou bruits de bouche démoniaques… Ça va tellement le choquer qu’il se remettra en question.

 [SAUT_PAGE]

3. Le perceuse amie

Oh doux travaux salvateurs… Si votre voisin du haut fait la fête comme un ado abruti qui découvre l’alcool, sortez votre perceuse, marteau ou autre outillage qui détend et procédez à d’inutiles travaux à huit heures du matin.

Ah c’est chiant hein…

4. Le post-it ravageur

Plus secret, optez pour le post-it anonyme. Dans l’assesseur ou sur son écran d’ordinateur, placardez des mots, photos et messages qui le rendront tout honteux : « Cher voisin, je suis ravie de participer à vos ébats (quoi que, d’expérience, ses cris prouvent bien qu’elle simule) mais je souhaiterais que vous changiez un peu de position. En effet ce missionnaire plan-plan qui fait grincer le lit est un classique déjà vu… » ou encore « J’ai mal aux couleurs. Signé, ton stylo Bic® »…

 [SAUT_PAGE]

5. La remarque subtile

Ou pas. En tout cas, attaquer frontalement fait parfois du bien. Pas méchamment mais frontalement. Cela peut aller du « Toc toc toc, vous vous rendez compte que vous vivez dans un appartement, cela veut dire communauté, cela veut dire respect, cela veut dire intelligence ?! Et si tout cela n’est pas compris, cela veut dire que je vais appeler les flics. »

Idem pour le voisin de cantine qui mâche comme un goret : « Tu sais, avec tout cet air que tu avales en mangeant la bouche ouverte, tu vas avoir un bide gros comme ça ! »

6. Le harcèlement sournois

Technique de la fouine, le harcèlement sournois. Transformez-vous en petit rongeur qui se faufile partout sans jamais être vu.

Mot dans la boîte aux lettres, répétition de ses bruits relous, affaires préférées qui disparaissent…

Ah il va flipper grave le gros relou !

 

Mouhahahahahahahh.

Crédit Photo / Pinterest