Les 7 ASTUCES FOLLES d’un COUPLE en BETON armé !

Le couple supra-solide, ce n’est pas ce couple exceptionnel de potes ultra chiants et toujours fusionnels qui coule de mièvreries et de « Minou ? », « Moncoeur ? », « Mamour ? »…

Non, ça c’est le couple morveux qui va éclater en beauté en vous disant « Non mais on n’avait perdu la flamme… » La flamme ? N’importe quoi, il a l’a trompée, c’est tout.

Les vrais secrets des couples qui durent, c’est juste ça et c’est très simple…

1. Le petit-déjeuner

Pas compliqué : un couple qui dure travail son petit-déjeuner. Qu’il ressemble à un café avalé à la volée ensemble façon « Check poulette on s’voit ce soir » ou façon brunch du dimanche où l’on se bâfre pendant des heures en hésitant entre se resservir du café ou aller se chercher une bière, le petit-déj’ c’est la clef.

Commencer la journée à deux, façon rituel de ninjas qui se motivent et se soutiennent avant d’affronter la dure journée. Ça soude ! Vous pouvez d’ailleurs avoir un petit « check ninja » c’est mignon (Non c’est ridicule ? Ah, bon.)

2. La raclette de la mort

Raclette, tartiflette, galette… La bouffe en tout cas est une base essentielle du couple qui tient. Non mais c’est vrai, l’estomac tient une place fondamentale dans une vie, alors à deux, on s’accorde de l’estomac.

Le couple génial a des plats clefs (ouais c’est peut-être chiants pour les autres mais on s’en fout) : « On a fait notre blanqueeeeeette » est devenue une phrase mythique et ils se la sont même faite tatouer sur l’avant-bras : « Blanquette Forever ».

Nan c’est pas débile, ça soude qu’on a dit la bouffe ! Un coup de mou ? Allez ce soir c’est raclette à la saucisse (oui vous avez droit aux trucs bizarres et inavouables) et l’amour fou sentant le fromage fondu revient au galop.

Imparable.

3. Le gros rouge qui tache

Bon. On ne va pas se mentir, un couple qui picole ensemble, c’est un couple qui fait longue route. La bouteille de gros rougeaud sifflée à deux comme des gamins de dix-ans qui découvrent l’alcool, c’est fédérateur.

On essaie tout de même de ne pas tomber dans l’alcoolisme, parce que là c’est triste mais on s’octroie un petit verre de rouge pour débriefer de la journée et se rappeler à quel point on est un couple génialement chic et cool.

4. L’engueulade royale

Mais non Minou et Mamour ne sont pas parfaits parce qu’ils ne s’engueulent JA-MAIS. Ça pue le monde de Polly Pocket chiant et policé : « Mais non Mamour je ne suis pas fâchée, ce n’est pas grave d’avoir oublié mon anniversaire, tu es si stressé en ce moment. »

QUOI ? Il a oublié son anniversaire ? Mais c’est un gros connard ! On lui claque la porte au nez, on gueule, on se barre picoler avec ses potes (même si en vrai, nous aussi on avait oublié notre anniversaire et c’est Facebook qui nous l’a rappelé) et on tape du pied !

De la fougue, de la gouaille, de la porte qui claque merde, faut que ça vive ! Et puis c’est pas sain d’être toujours calme et lisse, c’est d’un ennui… Ces gens toujours souriants, toujours heureux, c’est imbouffable.  Alors pour ne pas avoir envie de tuer son couple trop parfait au bout de six mois, on accepte les anicroches et les engueulades de gros chartriers. Ça donne du piquant.

5. Le bon pote largué

Le couple qui tient la route a toujours un pote en commun complètement paumé. Sorte de gros bébé bourré qu’il traine ses malheurs de soirée en soirée mais qu’ils aiment quand même… C’est un peu comme s’ils étaient parents d’un ado : on le juge, on est en colère contre lui, on essaie de l’aider et on le laisse dormir dans le canapé.

Mais du coup ça soude, ça fait se sentir mature et adulte à deux, ça s’envoie des fleurs et s’auto-congratule : « Eh dis chérie, nous on a du pot quand même hein, parce que ne pas avoir fini sa crise d’ado à trente-deux, c’est chaud chaud chaud… » qu’ils disent en buvant leur vin rouge et en vapotant.

Et du coup, ce pote paumé fait du bien au couple, il les fait sentir mûrs, brillants, aidants… Bref, un bon coup d’égo trip à deux, ça vous fusionne un couple.

6. Le canapé d’avachis

La vie à deux réussie se résume souvent en un bon canapé. Si si si. Parce que c’est l’endroit où l’on va passer la majeure partie de sa vie de couple (sauf les couples fans de rando mais ‘y en n’a pas beaucoup quand même).

Alors choisissez un canapé du bonheur, un truc beau, large, confort où l’on peut dîner, petit-déjeuner, dormir, s’avachir… Bref, vivre heureux.

Le couple qui dure a son canapé du bonheur, sorte de doudou qui les rassemble contre vents et marées, qui reçoit des chips, des tâches de vin et de sp… Non là c’est trop intime.

7. La plante enfant

Et puis et puis, il est important de penser à avoir son petit grigri, un petit bébé, un enfant quoi. NON pas un VRAI enfant ça va pas ! Ça c’est LE truc que font les couples qui ne durent PAS !

Alors vous pouvez investir dans une peluche (mais c’est chelou) ou plutôt dans une plante ! La plante qu’on bichonne à deux, la plante-enfant qu’on regarde grandir « Oh dis tu as vu ?!?! Elle a fait une nouvelle feuille Crassouille ! (Oui toujours lui donner un petit nom) » Oh bah oui dis donc, la coquine elle pousse elle pousse (et c’est toujours moins bizarre de dire « elle pousse elle pousse » d’une plante, que d’un enfant humain.)

 

Allez, on se répète chaque jour : pote-picole-plante, pote-picole-plante.

 

Léa Philippe

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