Comment MESURER la LIBIDO de son COUPLE ?
Mesurer la libido de son couple ne relève pas d'un algorithme scientifique complexe !
On arrive quand même à se douter que si Zozo préfère regarder sa part de pizza quand vous vous efforcez d'être « sexy » en porte-jarretelles, c'est qu'on est pas au top du top…
Alors on vous a dégoté les petits trucs tout simples pour mesurer sa libido !
Parce que OUI, la manière dont il vous touche le petit doigt en dit long… Ouuuuhh oui, oui, oui !
Enfin, on croit.
Alors, est-ce que c'est plutôt safari sauvage ou croisière sur le Nil ?
1. Le regard
Vous pouvez AUSSI bien remarquer le sien que le vôtre ! Parce que votre propre regard en dit tout autant sur votre libido du moment… S'il est chaloupé, c'est à se demander si vous vous voyez encore, entre deux chambardements… Si vos yeux sont plutôt marbrés, on peut ressentir la froideur sous la couette en un rien de temps. Mais s'il demeure antilope sauvage, on imagine que le safari, vous n'en avez pas encore fait le tour ! Grrroooarrr, coquinette !
2. Les câlins
Bah oui, mine de rien, les câlins sont un indicateur tellement faciles qu'en fait on ne les voit même pas… Parce qu'une sieste coquine à la mode des koalas, ça ne pète pas des briques (enfin, des têtes de lit)… Il y aurait de l'eau dans le gaz ? Mais si le maître mot de vos câlins est « Le Roi Lion », on n'a pas trop de souci à se faire… De quoi en rugir de plaisir ! Bon, et si on en est au stade du paresseux empaillé, là, c'est carrément réunion de crise ! Mais on peut aussi être un paresseux heureux en galipettes, cela dit !
3. La nourriture
La libido, ça doit bien pouvoir se voir dans l'assiette aussi, non ?! Bah si on regarde de plus près ce qu'on mange avec Zozo, on devrait avoir un bon indicateur de la température dans notre culotte… Les plats de Charmant sont foutraques et tout y est mélangé… Oh, le petit sauvageon, on ne doit pas s'ennuyer avec lui ! Pour un peu qu'il cuisine au piment de Cayenne, on imagine le feu d'artifice sous les draps ! Mais quand on se met aux repas « patatés », c'est bien qu'il doit y avoir anguille sous roche… Un message inconscient qui nous hurle de plutôt rester affalée dans le canapé en mode digestion ?? C'est louche !
4. La déco
Pendant les pics de libido, on est quand même censé faire un poil d'effort dans la déco, non ? Pour se lancer dans une ambiance cocooning, chaleureuse, pimentée, mystérieuse… Bref, on regarde AU MOINS la saison 2 de Déco pour en prendre de la graine ! Sauf que vous, c'est pas trop bougie, tapis en moumoute et compagnie… mais plutôt chaussettes sales, tampons (propres!) et croûtons de pain sous le canap'… Ouais, enfin nous les bougies ça nous fait flipper ! Et la moumoute du tapis, ça nous file nos allergies… Et puis, qui a dit qu'une croûte de pizza, ce n'était pas hyper aphrodisiaque ??
5. Les activités
Avec votre mec, c'est restau à gogo, parce que c'est chic de sortir à deux… Même si c'est pour allez chez Flunch ! Bref c'est plein de petits trucs fun qui mettent un bon coup de peigne à la vieille routine ! Et ça marche ! Mais si vous êtes plutôt soirée canapé-chaussettes-soupe-en-brique, ça ne veut pas dire que ça ne pétille pas… Et au contraire, parce que si vous ne portez QUE les chaussettes, il y a fort à parier que la libido, elle n'est pas si loin que ça !
Ouais, en fait, on s'en fout de mesurer sa libido ! On préfère en profiter !
AP
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