Le CREW des BIG BELLY : enceinte, on DÉTESTE ÇA !

Déjà qu’on doit se trimballer avec un bide qui pèse le poids d’un âne mort et nous empêche d’enfiler nos chaussettes (ils sont où mes pieds ?!), mais en plus on doit souvent se coltiner des réflexions VRAIMENT pas sympas !

Petit florilège…

1. Non je ne suis pas une cigogne porteuse !

Alors de une, les cigognes qui amènent les bébés dans le ciel, c’est un très joli conte mais dans la vraie vie, bah ça n’existe pas (désolée de casser le mythe hein !), et de deux, mon ventre n’est pas une expérience sensorielle qui dit « touche-moi tripote-moi ».

Pigé ?

2. Ma foufoune va très bien, merci !

Me questionner sur mes problèmes INTIMES n’est pas devenu « un sujet de discussion normal » juste parce que j’attends un bébé, non non !

Et sinon, toi, ça va bien dans la culotte ? Pas trop de mycoses, de démangeaisons tout ça tout ça ?

3. Tu sais ce qu’il te dit, l’orque ?

Oui, j’avance en me dandinant comme Donald Duck, et j’ai bien vu votre regard empli de commisération… Tiens, pour la peine, à la caisse, c’est moi qui passe devant !

Fallait pas me chercher…

4. Est-ce que je vous demande ce que vous faites dans 3 mois ?

Non, parce que moi, j’accouche, mais c’est pas pour autant que j’ai envie de vous filer la date, hein. Et vous ne voulez pas l’heure, aussi, pour y assister ?

5. Et vous, c’est quoi votre petit nom ? Ahhhhhhhhh….

Et vous n’avez pas envie de changer ? Non parce que moi, à votre place, un prénom pareil, j’y réfléchirais à deux fois avant de le porter… Ah, non, c’est définitif ? Bah comme le nom qu’on a choisi pour notre bébé, c’est fou ça !

6. Est-ce qu’il faut se mettre à faire du pole dance sur la barre du métro pour avoir une place assise ?

A vot’bon cœur, m’ssieurs-dames, une petite place pour la dame qui se balade avec un ballon de baudruche sous son pull…

7. On a élevé les cochons ensemble ?

Non parce que un instant, vu que vous vous êtes mise à me parler comme à votre vieille pote de 6èB2 du collège Jules-Ferry d’Angers, j’ai vraiment cru que j’avais perdu la mémoire… Bah ça me rassure là quand même !

8. Vous savez, pour bien faire une fellation, il faut penser à mettre la langue, de temps en temps

Ah pardon ! Comme vous avez commencé à me vomir vos conseils à la figure pour bien m’occuper de MON gosse quand il sera né, je pensais que vous attendiez une petite astuce en retour… Donnant-donnant quoi !

9. Non, ce ne sont pas les hormones, vous êtes vraiment une pouffiasse !

Ce n’est pas parce qu’il y a une chose qui pousse dans mon bidon qu’on est devenue une personne en mode hystérie perpétuelle, hein… Si on vous dit que vous êtes une pouffiasse, c’est qu’on le pense sincèrement !

 

 

Aurélie Poumailloux

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