PÉNIS : il MORFLE dans ces POSITIONS-LÀ !

Votre Mr Barbu ne l’avouera jamais, même sous la torture : mais ce qu’il redoute le plus au lit, ce n’est pas d’avoir un coup de mou, non…

C’est que son précieux engin puisse se prendre un vilain coup en pleine action !

Faudrait pas abîmer son beau joujou…  

1. L’approche mollo mollo

Attention, il joue les fanfarons, en se dressant de tous ses petits muscles, mais en réalité il ne faut pas oublier que ce n’est qu’un marshmallow qui tremblote, au fond… Alors on y va mollo mollo pour apprivoiser la bête, c’est que c’est fragile cette petite chose-là…

On a la main douce et légère comme une plumette qui viendrait l’envelopper de moelleux au chocolat… et surtout surtout on évite tout mouvement brusque susceptible de provoquer une torsion mal placée !

2. ULTRA DANGEREUX, le Kamasutra !

C’est LE bouquin qu’il faudrait avoir chez soi pour pimenter sa vie sexuelle : le Kamasutra, ou la bible des amoureux ! Oui, mais rien qu’à ouvrir la chose, vous avez des bouffées d’angoisse : la brouette acrobatique, ça a l’air ultra ultra dangereux, non ? A tous les coups, l’Homme va se retrouver avec une rupture du ligament testiculaire…

3. Coucou, je suis là ! Hop, je suis parti !

Dedans, dehors, dedans, dehors, dedans, dehors… attention malheureuse, danger imminent !

Une levrette mal exécutée et c’est Big Ben qui risque d’en prendre un coup. Vous voyez la Tour de Pise ? Avant, elle n’était pas comme ça, non non…

4. Le coup de talon aiguille mal placé

On a voulu faire la maligne, se la jouer 50 nuances de Grey en version féministe (appelle-moi Christiane !), avec bas résille et talons de 12 aux pieds, mais celui qui a morflé, ce n’est pas seulement l’orgueil du Mâle… Oups, pas fait exprès ! Tu m’en veux pas, hein dis ?

5. Le coin de table vicieux

Vous avez décidé d’appliquer à la lettre les conseils de cet article lu dans un magazine féminin, pour « booster votre libido », et vous avez donc désigné à l’Homme le lieu de votre désir : la table du salon.

ALERTE ROUGE ! Songez donc à la virilité en rut foirant son entrée en matière pour venir se cogner violemment sur le coin de la table en question… Ah, ça calme.

6. Le pliage de l’Andromaque

Allez Jojo on se refait la chevauchée infernale, je suis prête à enfourcher mon fidèle destrier ! (meuh non, c’est à peine exagéré).

Et là, c’est le drame… vous connaissez le pliage de l’Andromaque ? C’est quand l’Anaconda se loupe à la sortie et finit tout plié sous le poids de son indomptable cavalière. Voilà voilà...

 

Ce soir, c’est sûr, c’est position de l’étoile de mer !

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