L’OBJET de DÉSIR : La TROUVAILLE de Nora
Chaque semaine, Nora dégote et teste une multitude de produits qu’elle déniche sur le net. Inventions farfelues, déco tendance ou ustensiles de cuisine fous, elle vous aide à rendre votre quotidien moins terne !
Aujourd’hui, Nora a trouvé comment faire brosser les dents à TOUS les mioches, et ce n’était pas une mince affaire !
Bien le bonjour les amis !
Ce weekend, j’ai eu mes neveux à garder… Joie et bonheur que d’être envahie dans mon espace vital tellement inadapté pour des lardons de quatre ans…
Après avoir rangé tous mes bibelots en verre, vidé tous les cendriers, planqué toutes mes culottes – allez comprendre pourquoi, ces humains minuscules ont la douce idée d’en faire des chapeaux de pirates – et laissé un seul et unique savon dans la salle de bain – je me souviens encore du jour où ils ont déversé dans leur bain 200 euros de crèmes achetées avec amour…–, je suis prête à recevoir les monstres.
Dîner préparé grâce à mes merveilleux sandwiches-pandas, dessin animé loué en fonction de leur âge, goût, mode et longueur (il ne faut pas qu’ils se couchent trop tard, sinon je me fais engueuler)…
Ding dong… TATAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaarh.
La soirée se déroule à merveille, entre discussion philosophique sur le nombre de pieds qu’on pourrait avoir pour courir « à l’infini trop vite » et débat culinaire novateur concernant le goût que pourrait avoir une chaussette d’escargot et les glaces à la pisse-pisse-cacache, quand vient l’heure du… lavage de dents !
Là où tout être normalement constitué prend plaisir à se laver les dents après avoir mangé des sandwiches au reblochon et des pop-corn ultras sucrés (ça, il ne faut pas le dire à leur mère…), le troll lui, hurle à la mort à l’idée de se laver les dents. J’ai un instant cru que leur mère les frappait avec une brosse à dents ou qu’ils avaient subi une humiliation énorme dans la cour de récréation genre : « Ahah il a une tête de brosse à dents ! » Mais non. Apparemment, « c’est comme ça ».
Impossible pour moi qui aie dix-sept sortes de fil dentaire d’accepter cela. Je pars donc fouiller dans mes trésors achetés sur le web et je trouve enfin l’objet parfait.
Le renard porte-brosse à dents.
Je vais discrètement installer la bête dans la salle de bain (une seule, bien sûr, pour être plus perfide, vous verrez) et je dis aux deux nains d’aller voir dans la salle de bain.
Haaaaaan. C’est Moi qui mets ma brosse à dents dedans ! NANNNNNNN c’est MOIIIIIIIIII. Je les laisse gueuler comme des putois deux petites minutes, et vais dire d’une voix calme et posée : « Le premier qui se lave les dents a le droit d’avoir le renard. »
Jeté de dentifrice et brossage frénétique, les deux minus ne demandent pas leur reste pour laver leurs trois ratiches.
Le gagnant remporte le renard, et l’autre pourra retenter sa chance demain…
Et moi d’appeler fièrement leur mère : « Oui tout va bien, ils sont au lit, les dents brossées. Oui oui, j’ai bien dit les dents brossées. »
Super Tataaaaaa !
Merci L'Avant-Gardiste !