TECHNIQUES pour être la PLUS COOL en SOIRÉE

Comme vous allez sortir quatre fois plus pour croquer la vie avec vos trente-deux dents (d’ailleurs, vous hésitez même à vous en faire poser davantage pour croquer plus fort), il va falloir arborer avec art ce mode de vie de joyeux lurons plein de fougue ! Pas question de finir ivre morte à 22h en chantant Le Petit Bonhomme en Mousse ! Non, on se tient, on se dandine avec classe et on embrasse sans modération, mais dignement !

 

 

 

1. La bonne tenue

Attention, « tenue de soirée » et autres robes de gala sont bien souvent les pires atouts des bonnes soirées. Primo, parce que vous ressemblez un peu à une boîte de Celebrations et deuxio, parce c’est la pire alliée pour bien se marrer ! Il faut pouvoir se mettre de la sauce bolo et de la bière sur un bon t-shirt en coton lavable facilement ! Sinon, c’est vachement moins drôle.

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2. La picole

OK, un ou deux petits verres, ça va. Mais attention, pas question de finir torchon chiffon carpette et de ramper dans les flaques de whisky renversé (oui, l’image est assez drôle, mais vraiment pas quand ça vous arrive !) Pour tenir le choc, il faut boire pas mal d’eau (sinon on se dessèche comme un vieux poireau et le lendemain, on ressemble à une chaussette) et s’habituer à picoler du soft : jus de tomate et cocktails sans alcool ! C’est bon, c’est beau et le lendemain, c’est zéro gueule de bois.

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3. La drague

« Tudieu ! charmante demoiselle, que vous êtes jolie ! » est une phrase que l’on entend couramment (pour des raisons de décences verbales, nous n’avons voulu parler dans une langue n’employons ni le mot pute ni le mot salope.) Pour ne pas passer pour une aguicheuse et choper tous les gros lourdauds transpirant, il faut se mettre en tortue. Pas la peine de tortiller son string en mâchouillant sa paille pour déclarer « Je suis célibataire les mecs ! » Repérez le vrai bon loulou et allez engager la conversation franco, avec tout votre naturel. Là, vous aurez la classe.

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4. La danse

Pas facile de danser. On finit vite par mélanger ses cours de danse de sixième et son lâchage total d’enfant de trois ans. Ça finit en dandinage mi-pro, mi-gastro, et c’est pas chic, chic… On reprend les bases donc. Remuage de tête en rythme pour les moins à l’aise, mouvement léger de bassin pour les un peu plus foufous, relevé de poignet vers la poitrine quand on commence à être chaud et… C’est parti ! Tape du pied, lève les bras, bouge ton bassin et fléchis les genoux ! Un petit « Wouhouuuu » et c’est bon, tout le monde vous adore.

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 5. Le rire

Parce que vous ne sortez pas pour être pédante, oubliez tous ces abrutis qui tirent une tronche de six pieds de long pour se donner un air « snobinard hype ». Non, ils ont juste l’air con. Riez.Vous sortez pour décompresser ! Et tout le monde préfèrera finir la soirée en votre compagnie plutôt qu’avec Giselle qui s’est rongée les ongles toute la soirée pour faire genre « Je me fais trop chier je suis tellement plus cool ».

A nos meilleurs joyeux lurons, qui font la fête là-haut, dans les étoiles.

Crédit Photo : Pinterest