Cette FOIS, c’est le BON !

Vous avez rencontré un zozo… Hiiiiiiiiiiiiiiiiii est le premier mot qui vous vient en bouche lorsque vous parlez de lui. OK, OK, il a l’air vraiment bien. Faites juste attention à ne pas devenir une tarte saveur barbapapa, glaçage meringue et coulis de rose… Bref, non à la guimauve, oui au pétillant du champagne !

 

 

 

 

 

1. Il n’est pas une poupée

Il est beau. Certes. Vous ne vous lassez pas de le regarder tellement il est beau. Attention tout de même à ne pas passer votre main dans ses cheveux quatorze fois par minute, il pourrait trouver lassant d’être pris pour une tête à coiffer.

2. Attention aux minauderies

Ça y est, les papillons morts de votre ventre se refont une jeunesse et pétillent avec joie ! Mais ne les laissez pas parler trop fort… Sinon, vous finirez par couiner et faire des « gouzis-gouzis » à Charmant alors qu’il vous parlera économie-politique.

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3. Tout doux bijou sur les projets !

Ne lui sautez pas dessus avec la liste des prénoms de vos futurs mioches. Programmer un weekend futur, c’est cool, planifier vos 150 prochaines années (oui oui on va vivre vachement vieux) tient un peu de la folie…

4. Gardez le radar anti-salaud actif

Il ne faut pas être suspicieuse. Mais ne soyons pas non plus naïves. Vous ne pouvez pas le connaître par cœur dès les premiers émois. Gardez votre jauge « confiance » en alerte. Laissez-vous séduire et apprivoiser gentiment (non vous n’êtes pas un bestiau, mais soyez un chat sauvage !)

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5. Gardez votre indépendance

On ne vous dit pas de vous fixer des règles strictes et de vous faire un planning de ministre pour assurer côté femme libre ! Mais un peu de distraction perso est important. Ne tirez pas un trait sur vos amis et vos passions. Vous vous sentiriez bien seule le soir ou zozo décidera d’aller voir ses potes d’enfance…

 

Enjoy...

 

 

 

Crédit Photo : Pinterest