COUPLE : ces idées reçues sur la VIE A DEUX

1. Un couple sous le même toit ? Ça s’encroute !

Vous refusez de vivre à deux car avez peur de devenir une barrique qui ne bouge plus de son canapé et zappe de chaine en chaine face à Charmant qui joue à la console ?

Non franchement, si vous n’avez pas ça dans les gênes, pourquoi deviendrez-vous tout ce que vous détestez ? Il est possible de s’encrouter comme il est possible de devenir ultra cool !

Apéro dinatoire une fois par semaine, sortie au ciné, partie de scrabble (mais si c’est vachement cool !), réception d’amis, cuisine à deux, farniente câline…

Le pied !

2. Un couple sous le même toit ? Ça s’engueule !

Alors oui oui oui… La vie commune a tendance peut-être à pousser les limites de la gueulante un peu plus loin… A force de vous voir, vous pouvez être tentée par un petit : « Roh mais c’est pas vrai ! Tu peux pas ranger le café ! »

Bon. Il faut se reprendre tout de suite. Déjà parce que le café a peut-être envie de changer de placard de temps à autre. Ensuite, parce que vous n’auriez jamais hurlé ainsi pour un pot de café déplacé dans le début de votre relation. On souffle, on dit gentiment : « Désolée, je suis super maniaque, tu pourrais le remettre là s’il te plait ? »

Crise d’aigreur épargnée !

3. Un couple sous le même toit ? Ça fait plus l’amour !

N’écoutez pas les histoires de votre amie aigrie qui ne couche plus avec son mec depuis huit mois parce qu’en fait, entre eux, la flamme n’est plus là depuis belle lurette.

Vous pouvez très bien décider d’être un couple torride, passionné, qui entretient le sexe comme il entretient son parquet !

Non mais. Et encore, vous n’êtes pas obligée d’entretenir tant que ça votre parquet.

4. Un couple sous le même toit ? Ça ne voit plus ses amis

« Ah bah depuis qu’ils habitent ensemble, ils font plus rien ! » Oui vous pouvez devenir deux espèces d’ermites amoureux qui ne sortent plus de leur tanière amoureuse (et deviennent fous) mais vous pouvez aussi être un couple super chouette, qui invite ses amis, qui passe les voir, qui peut – oh non de Dieu c’est possible ? – se scinder en deux pour chacun aller voir ses amis respectifs…

Bref, vous pouvez réussir à rester des personnes indépendantes et sympathiques et ne pas devenir une grosse boule de barbapapa qui ne peut se décoller.

5. Un couple sous le même toit ? Ça devient macho !

Rah ça y est, parce que vous avez fait un petit dîner à votre Charmant, toutes vos copines vous sortent que vous allez devenir bobonne au foyer qui repasse, cuisine, plie, range, trie, pendant que lui, se la coule douce et vous demande de lui apporter sa bière.

Eh mais oh ! On est au XXIe siècle tout de même. Un gros lourdaud comme ça ? il mérite juste d’avoir la tête dans la cuvette, et ce qui est sûr, c’est qu’il n’a aucune chance de croiser sur son chemin une charmante femme comme vous.

Vous pouvez donc juste être un couple normale, égalitaire, équilibré, sain quoi ! Oui vous pouvez cuisiner un plat à Zozo, car lui aussi cuisinera pour vous.

Tout simplement.

LP.