Les CATASTROPHES SEXUELLES à ÉVITER !

Le sexe, c’est sympa, mais parfois, ça peut être carrément catastrophique…

On vous raconte quelques anecdotes qui vous mettront peut-être en garde…

1. La caméra

« Ouais tiens, on va faire comme les people et se filmer en train de faire l’amour ! » Hop, Tablette pointée sur le bout de notre lit, galipettes-courbettes et compagnie qui nous font oublier que nous sommes filmés…

Et puis vient le moment du visionnage… Ce n’est pas du tout Chamante et Charmant au pays du sexe... C’est plutôt double menton et capitons ! On n’a pas réitéré, pour l’égo.

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2. Le sexe sportif

Nous croyions être en pleine forme et pouvoir nous adonner à une partie de gambette à l’air assez mouvementée. Mouvementée, elle le fut, torride, elle le fut moins.

Après avoir tenté de tenir en équilibre sur une jambe appuyée sur une chaise pendant que lui, appuyé sur le mur se tenait, appuyé à la table, s’est produite la catastrophe. Glissade de monsieur et ripage de madame. Une cheville tordue et une chaise en morceau plus tard, nous voilà étalés dans le canapé avec une glace au chocolat pour nous réconforter. Pas cool le sexe de gymnaste.

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3. La douche sexy

Tiens génial, une douche à deux, ça va être torride… Mais bien sûr… Ça ressemble plutôt à une tentative de noyade intensive !

Déjà, c’est tout petit, ensuite, on n’arrive pas à se savonner correctement, enfin, on n’aime pas que l’on nous voie les cheveux mouillés en arrière (bah, chacun ses traumas), et quand zozo nous shampouine en même temps qu’il nous embrasse, la mousse tombe dans nos yeux et dans notre bouche. On hurle, ça pique, on finit l’œil rougi, la rage au ventre et un sale goût dans la bouche. Vraiment pas à refaire.

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4. La hot cuisine

Petit moment intime dans la cuisine entre la cuisson du rôti et du riz… Qui se transforme vite en enfer sur terre. Déjà, parce que le table-top n’est jamais à la bonne hauteur. Zozo est obligé de se contorsionner pour vous atteindre. Afin de l’aider, vous prenez appui sur le placard et… AARAARraRRAAAAAAAAAARrrrrrh ! Vous avez mis la main sur le bac à fourchettes et couteaux.

Épongeage de doigts sanguinolents et rôti cramé. Grand moment de crise.

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5. La ballade forestière olé olé

Tiens, il ne fait pas trop froid, on va se balader en forêt. Tiens, on est seul… Tiens on peut commencer à faire des cochonneries… Roulades dans les feuilles mortes et dans la mousse moelleuse… Extase et tremblement, vous finissez le regard perdu dans les branches, à écouter les oiseaux chanter quand vous tournez la tête vers Charmant et que « Rah putain ! T’as une araignée énooooorme dans les cheveux ! » On hurle à tout va, secouant nos cheveux dans lesquels se sont coincées des bêtes étranges et des fougères. On finit en courant, les fesses à l’air vers la voiture. Bien sûr, on croise le garde forestier. 

Crédit Photo : Pinterest