10 PHRASES pour CONTRER un homme GLANDEUR

Vous avez connu des sportifs (fatigants), des intellos (agaçants), des geeks (flippants), et là vous voilà avec un flemmard sur les bras.

Bon, vous l’aimez certes, mais il va falloir poser quelques limites à sa flemmite aiguë avant qu’elle ne vous fasse fuir…

1. « En fait, ça te va super bien de porter le bébé »

Tu vois, ça te donne un air méga sexy que je ne te connaissais pas… Vas-y, change sa couche pour voir ? (tant qu’à faire…). Par définition, l’homme flemmard va vous laisser vous taper le porte-bébé (puisqu’il est déjà réglé à votre taille, ce serait bête de tout dérégler non ?), mais aussi les sacs de course, et si vous n’y mettez pas vite le holà, la valise qui pèse 3 tonnes (bon OK, c’est vous qui l’avez blindée…).

2. « Il paraît que passer le balai deux fois par jour équivaudrait à une séance de muscu »

Ça marche aussi avec l’aspi. On lui indique subtilement qu’une petite brioche pointe le bout de son nez sur son tour de taille et c’est parti pour une séance intensive de ménage sous vos directives pointues (histoire de montrer que vous participez à son effort).

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3. « Tu savais que Johanna a quitté Edouard parce qu’il était devenu trop paresseux ? »

Imparable. Le soir même, hop il va subitement s’activer (peut-être même pour pas grand-chose).

4. « En fait, tu cuisines super bien ! » (devant un plat de pâtes tout bête ou une omelette vite faite)

Sous-entendu : dorénavant, toi aussi tu feras la cuisine le soir et le week-end !

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5. « Dis donc, tu as vu un peu les biscottos de Clément ? Ça doit être parce qu’il porte tout le temps les sacs de course de Manon »

Et voilà comment zozo va vous accompagner au supermarché chaque semaine, histoire de montrer que lui aussi, non mais, il peut avoir des bras d’enfer.

6. « Tu te rends compte les mollets qu’il a le papa du petit Jules ? Il fait du vélo avec le petit tous les samedis au parc ! »

Et hop, un samedi matin de calme et de tranquillité de gagné.

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7. « Non mais laisse tomber, tu n’arriveras JAMAIS à la soulever ma valise, elle pèse trois tonnes. »

Vous n’avez plus qu’à vous préoccuper de votre petit vanity pour vous rendre à la gare.

8. « Tu ne devrais pas l’annuler, ton abonnement à la salle de muscu ? Vu que tu n’y mets jamais les pieds… »

Histoire de le piquer un peu au vif…

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9. « Perso, je trouve ça vachement excitant de faire l’amour dans des draps frais et propres ».

On parie combien que le lit sera impec’ dès le lendemain ?

10. « En fait, je crois que je craque complètement pour les mecs capables de prendre les choses en main quand il faut, comme Jon Snow de Game of Thrones, tu vois ce que je veux dire ? »

Oui là, il voit parfaitement.

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