La RENCONTRE (trop) PARFAITE

Dans un bar, un café, un musée, un banc de fac ou au boulot, l’homme parfait, vous avez rencontré… WOUA. LA rencontre idéale. Vous n’avez même pas rougi, il a été tendre et attentionné, vous sentiez bon et avez le cheveu discipliné… Parfait.

 

Sauf qu’il y a un loup. C’est presque sûr.

 

 

 

 

1. Un premier contact paradisiaque

Il est arrivé vers vous après un ou deux regards esquissés, vous a dit quelques mots nonchalamment jetés et vous avez su répondre du tac au tac avec même une pointe d’humour bien placée. Il a ri aux éclats et vous a souri intensément, en vous regardant droit dans les yeux, un peu trop longtemps, juste pour que les étoiles de vos quatre yeux fusionnent. Puis vous vous êtes quittés, laissant un sentiment intense de manque dans votre ventre.

En vrai, il y a sans doute un de ses potes qui a repéré que vous le matiez violemment depuis une heure. Il a lancé son numéro de drague conseillé par son appli Smartphone et l’a joué « Je suis simple, nonchalant et presque déjà amoureux. »

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2. Le retour du loup

Oh tiens, le revoilà… Il a l’air bien sûr de lui (mais votre radar anti-salaud a déjà baissé sa garde et vous ne voyez que son sourire étincelant). Il vous offre un verre et trinque avec vous, droit dans les yeux, à deux centimètres de votre joue…

En vrai, il a fait ça dix fois et mijote son coup depuis une heure. S’il vous sort une connerie du genre : « Tu as vraiment des yeux splendides » (pas que vous ayez des yeux moches hein !) fuyez vite !

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3. La main conquérante

Voilà quelques temps que vous discutez et sa main commence à se balader de votre épaule à votre dos, de vos cheveux à votre joue, de votre hanche à…

Oh ! Euh ??? Mais comme vous êtes déjà séduite, vous prenez cette main aux fesses comme un compliment… RADAR ANTI SALAUD OU ES-TU ???

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4. L’intérêt feint

Il vous pose des questions sur vous, vos passions et attend vos réponses comme si on lui proposait de boire dans le Graal… Vous vous sentez bien et vous dites que même avec votre meilleure amie, vous ne parlez pas comme ça.

En vrai, il a déjà appelé un taxi pour vous ramener dans sa garçonnière. Tiens ? Il arrive justement : « On monte ? » Vous ne pouvez pas dire non, il a tellement insisté pour que vous lui racontiez la fin de vie de votre chien Nestor.

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5. La découverte de son appartement

Oh ça y est, vous y êtes. Face à sa porte d’entrée, vous avez quand même un léger doute : « Et si ce type était un salaud ? » Mais non voyons, il a eu l’air tellement touché lorsque vous lui avez dit que votre hamster nain s’est éteint dans vos bras…

Sauf que voilà, la porte s’ouvre l’appartement tout de bois et parquet que vous aviez imaginé devient « l’antre de l’adulescent » ! Posters de Star Wars  au mur, canapé-lit déplié et cadavres de Kro qui trônent un peu partout autour de la PlayStation… Passage à la salle de bain et petite culotte sur le porte-serviette.

 

RADAR ANTI-SALAUD QU’AS-TU ENCORE FOUTU ??? 

Crédit Photo : Pinterest