ROMANTISME : ces CHOSES qu'on ÉVITE ABSOLUMENT

1. Les retrouvailles endiablées sous la pluie

Courir sous la pluie en chemise sensuellement transparente pour retrouver votre amoureux et passer dix minutes à vous embrasser langoureusement…

Ce serait tellement… Tellement froid et glacial et mouillé et frisottant ! Votre chemise collerait à votre peau et vous glacerait jusqu’aux os ; vos cheveux se plaqueraient le long de vos joues pour dégouliner dans votre cou et vous les sentiriez frisotter gaiement sur votre crane…

Une horreur ! Tout ce que vous réussiriez à exciter, c’est le rhume et le mal de gorge.

2. Allez vous battre avec son ex, celle qui le lorgne ou n’importe quel danger potentiel

Ah ouais, son ex refait surface ? Pas de problème, je vais la cueillir et bien comme il faut… Bim dans ta face, et hop la tête dans la boue, et tout le monde qui applaudit et votre homme qui vous aime quatre fois plus…

Non sérieusement ? Vous passeriez juste pour une hystérique hurlante qui tente d’arracher des poignets de cheveux à une autre. Votre Charmant ne saurait plus où se foutre et les passants appelleraient les pompiers pour que l’on vous interne. La violence n’a rien à voir avec la dignité et la classe…

3. Le ravalement intégral pour apparaitre telle une princesse

Coiffeur, maquilleur, shopping, nouvelle attitude... Quand il va vous voir apparaître, il ne va pas en revenir : vous êtes SPLEN-DIDE ! Une fée tombée du ciel dans sa robe dorée et sa chevelure blonde…

Sincèrement, rappelez-vous de la tête que vous avez eue quand vous aviez laissé le coiffeur s’exprimer librement sur vos cheveux ? Une tête de balais !

Le relooking total ne marche pas. Il pourra éventuellement surprendre ou faire rire : « Mais ? Qu’est-ce que tu as foutu ! Tu es déguisée ? » mais ne bousculera pas les foules à votre portillon… On reste sur une petite mise en beauté soft.

4. Courir après quelqu’un à l’aéroport

Il partirait, triste et vous, triste aussi, prendrez conscience qu’il vous aime et que vous l’aimez aussi… Alors, prenant vos jambes à votre cou, vous passeriez toutes les barrières de sécurité, aurez dix gardes et douze chiens qui vous courraient après et finiriez les dans ses bras en l’embrassant pendant que la foule, unanime, vous applaudirait.

Tout ce qui se passera est que vous tenterez de courir le plus vite possible sur le sol glissant de l’aéroport, qu’au premier barrage passé on vous plaquera à terre et vous fichera un coup de taser pour vous arrêter. Vous vous ferez fouiller très intimement histoire de vérifier que vous ne planquez rien et finirez, humiliée, appelant zozo pour qu’il vienne vous chercher.

Il vous regarderait l’air étonné en vous disant : « Mais, mon avion et dans deux heures ? Pourquoi tu ne m’as pas appelé ? »

Ah bah oui c’est vrai ça, on pouvait aussi l’appeler…

5. Se mettre en couple avec votre ennemi de lycée

Rah, les regards dédaigneux, les disputes et les énervements… tellement électrique et excitant ! Et puis un beau jour, lors d’une altercation endiablée, vous vous embrasseriez langoureusement et ne vous quitterez plus jamais.

Arrêtez de croire que chaque enfoiré que vous croisez à un potentiel de meilleur ennemi-amant assuré. Vous allez juste vivre l’enfer. Angoisse, prise de tête, crise de larmes et hurlements seront votre quotidien. Le petit enfoiré qu’il est le restera avec vous !

LP.