COMMENT parler PARISIENNE (attention on ne vous comprendra pas bien)

La parisienne fascine, la parisienne énerve, la parisienne déroute… La parisienne est une nana comme tout le monde qui parle un peu différemment… Ce n’est pas de sa faute, c’est qu’à force de prendre le métro et de foncer dans des gens entre deux quais, le neurone est frappé et le langage se modifie un peu…

Petit guide de traduction…

1. Je vais faire une vente chez Sandro

En gros cela veut dire « Je vais profiter du code promo qui fait croire à tous que c’est une vente privée ultra sélect’ ».

2. Je ne peux pas prendre le poste, il est basé en Ile-de-France

Je vais crever si je dois monter dans un RER pour me rendre au travail et sortir de Paris intramuros.

3. Sympa ce resto mais ils sont cash quoi

Cela signifie qu’on ne peut pas dire du mal de ce restaurant car il est hyper à la mode mais que du coup, le service est à chier et que les serveurs t’insultent si tu as le malheur de leur demander une fourchette.

4. La galère… Tu irais plus vite en RER B !

Vanne pour dire que ce taxi roulait vraiment trop lentement à tel point que le RER B, réputé pour être blindé et tout le temps en grève, pourrait aller plus vite.

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5. C’est LE meilleur burger de Paris ; c’est LA meilleure pizza de Paris

Cela veut simplement dire : c’est le resto où le serveur me reconnait et donc où je peux enfin montrer que « Je suis du quartier ! »

En réalité, la parisienne n’a pas goûté les 350 pizzerias ou restos de burgers de Paris, mais comme vous non plus, ça passe.

6. L’hallu…

Non, ce n’est pas pour demander une feuille d’aluminium mais pour dire : « C’est complètement fou, je n’en reviens pas ! »

Cela peut aussi dire : « Ce film était passionnant, je suis admirative ! » ou bien : « Cette fille est une grosse connasse, ce qu’elle fait est abjecte. »

Pratique.

7. Je vais faire un break, besoin de verdure

Veut dire : je vais passer un weekend en Normandie où je n’ai même pas le wifi. Il faut ensuite revenir et s’extasier : « Rahlala ça dépayse ! Une vraie bouffé d’oxygène. » alors que vous êtes juste allée à Cabourg en même temps que tous les parisiens.

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8. J’ai entendu sur France Inter…

Cela signifie en fait : « J’ai une notification sur mon téléphone » mais c’est tellement plus classe d’écouter la radio.

9. Plus que deux stations !

Signifie en fait : « Je viens de rentrer dans le métro »… Mais il suffira de dire qu’entre deux stations il y a eu « Un malaise de voyageur. » pour que vous fassiez croire que la fin du trajet a mis une demi-heure.

10. Le 18ème c’est le nouveau 10ème

Un concept pour décrire l’envahi de la bobo-isation. Cela veut dire qu’est apparu dans le 18ème, quartier « populaire » (qui veut dire : peuplé de gens comme tout le monde), un bio c’ bon et un caviste : en route vers le prix des appartements qui flambent et les bars à soupe branchés !

 

Léa Philippe

Crédit Photo / Pinterest