Comment on FAIT les BÉBÉS ? Ou quoi répondre en cas d'attaque de MÔMES

C'est un peu LA question fatidique à laquelle on redoute de devoir répondre quand on aura des enfants.

Mais alors quand c'est le mioche des voisins, notre petit neveu, ou son pote un peu idiot qui viennent nous demander, il vaut mieux avoir des parades sous la main pour ne pas avoir à rentrer dans les explications foireuses. 

1. « Comment on fait quoi ? Ah, euh… Ooooh, regarde, un papillon ! »

La feinte qui marche à tout les coups avec quelqu'un dont la capacité de concentration ne dépasse pas les deux minutes.

2. « On prend un B, un E, un accent aigu et on recommence une deuxième fois. D'autres questions ? »

Il ne va pas saisir la nuance, mais ça va certainement lui clouer le bec, vu qu'il n'aura rien compris.

3. « Arrête de me poser des questions ou je vais le dire à ton père ! »

Menace suprême qui va le moucher illico.

4. « On ne les fait pas, on les achète dans un immeeeeeense Monoprix. »

Ensuite, on lui file un papier et des crayons et on lui demande de dessiner les rayons du magasin de bébés.

5. « Oui c'est vrai ça, tiens, comment on fait les bébés ? Attends, je vais appeler ma mère pour lui demander. »

Réponse suivie d'une fuite vers la cuisine pour aller se servir un verre de vin, tranquille.

6. « Je n'en sais rien, moi, mais demande à tes parents, ils vont t'expliquer. »

Ils vont être ra-vis de voir ce que tu te poses comme questions à 6 ans.

7. « Tu ne veux pas plutôt un Choco BN ? »

Monnaie d'échange imbattable.

8. « I don't speak French. »

Cruel, mais très efficace. 

 

 

MDS

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