7 RAISONS de SORTIR avec le SERVEUR

Le beau serveur de la brasserie d'en bas, il nous a tapé dans l’œil depuis un petit moment !

Tellement que l'on a dû demander de l'argent à notre MÈRE pour payer notre loyer à force de passer des soirées entières là-bas…

N'empêche qu'on sait qu'on a raison de ne rien lâcher : on a des super raisons de sortir avec le serveur !

1. On n'a pas besoin de cuisiner

Quand on sort avec un serveur, fini la corvée de la cuisine, ou en tout cas, elle peut être vachement allégée et facilitée. Pourquoi ? Parce qu'il y a sûrement moyen de négocier les restes du frigo, avec le chef cuisto ! Et puis ce Zozo, il a plutôt la tchatche (il n'est pas serveur pour rien!) alors le rab de parmentier de canard et de tarte au citron, c'est pour BIBI !

 

2. Il nous fout la paix

Il bosse les soirs, les week-ends et les jours fériés : aucune chance, donc, qu'il vienne nous prendre la tête parce qu'on est « encore en train de regarder l'Amour est dans le Pré » ou qu'on a « encore passé la soirée avec nos copines ». Bah oui, il n'est jamais là quand nous on l'est, et nous on est au taf quand il est à l'appart. LE bon plan anti-embrouilles. Mais oui, ok, peut-être un poil anti-vie-de-couple aussi…

 

3. On ne paye pas nos coups

On a toujours eu le fantasme d'être un jour « LA copine du barman ». Parce que LA copine du barman, elle a la classe et que LA copine du barman, elle a un STATUT ! Et elle a surtout le droit de rester glousser au comptoir avec ses copines, pendant que son barman de copain lui prépare des cocktails bien frais et bien tapés. Aux frais de la maison, bien sûr. Donc c'est plutôt fun !

 

4. Il est convoité

Le serveur, c'est un peu le Leo DiCaprio du bar d'en bas : LE célibataire ULTRA convoité. Et même s'il ne l'est pas, son statut c'est de l'être quand même. Mais comme il est si désiré, ça lui donne de la valeur de dingue ! C'est bien connu, c'est la demande qui fixe le prix ! Alors forcément d'un coup, on se sent dix fois plus chanceuse d'avoir un mec si précieux…. Meuuh nan on déconne, évidemment que ça nous saoulerait, comme tout le monde ! Mais il a l'air d'en valoir la peine, et on verra plus tard pour les embrouilles « Quoi ? Tu t'es fait dragueur par cette pouf ? Je vais la TUER ! Et TOI après ! ».

 

5. Il ne coûte pas cher en fringues

Et c'est plutôt une chance, comparé à votre ex, fashion victim ratée, qui passait vos deux payes dans des jeans Guess et des vestes Dior. Le serveur, lui, il travaille en UNIFORME ! On ne sait pas ce qu'il vous faut de plus : ses fringues lui sont fournies par son boss. Et le peu de jour où il ne travaille pas, le reste de la Terre bosse – du fait de ses congés décalés – aucun risque qu'il soit vu par quiconque. Alors il peut bien sortir en jogg' et en Adidas !

 

6. Il connaît les trucs du milieu

Ah bah quand quelqu'un est du milieu, tout de suite, on a accès aux combines les mieux planquées ! Alors votre serveur de mec, il saura repérer les brasseries moisies rien qu'en voyant la carte ou le mobilier ou même la tête des serveurs ! Et comme il connaît le vrai fonctionnement interne, il sait aussi ce qu'il pourra négocier… Il est un peu un radar-à-attrape-couillons, quoi. Et ça, c'est vachement cool !

 

7. Il a une mémoire imbattable

A force de prendre des commandes, le serveur, il a une mémoire quasi-absolue ! Il est capable de se rappeler de trois kir-pêche, un mojito framboise, six pizzas-chèvre et deux salades périgourdines, et le tout SANS MÊME LE NOTER ! Claaaasse. Et ça, dans la vie perso, c'est plutôt pratique pour faire des courses sans avoir besoin de faire de liste, pour penser aux anniversaires ou aux rendez-vous administratifs et médicaux du quotidien !

 

Bon, nous on dit oui… Reste plus que ce serveur, il repère notre existence !

 

AP

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