POURQUOI êtes-vous l’HÉROÏNE de votre HOMME ?

Allez c’est le moment égo-trip-on-se-jette-de- fleurs-on-s’envoit-du-bonheur car il est temps de s’avouer que nous sommes toutes un peu des maîtresses suprêmes dans notre couple. OUI, mesdames, nous sommes (presque) parfaites aux yeux de nos Charmants et, malgré leurs reproches, on « gère grave » !

Démonstration.

 

 

 

1. Nous sommes canon en deux temps trois mouvements

Il ne comprendra jamais ce qu’il se passe devant notre lavabo. En tout cas, on a le superpouvoir de ressortir de la salle de bain cinq minutes après en n’ayant presque rien changé, mais en étant subitement deux fois plus resplendissante.

Merci crayon khôl, mascara à sourcils et enlumineur de teint !

2. Nous brillons en toutes circonstances

Son ami Patoche arrive et, fan de rugby, se met à déblatérer sur le quinze de France et tout le tralala ? Hop, une anecdote croustillante sur les Dieux du stade, une réflexion sur ce joueur qui fait une mauvaise saison, et vous passez pour la nana la plus géniale du monde !

Bah quoi, le mec des sports de i-télé est plutôt sympathique à écouter et le calendrier des Dieux du stade a encore buzzé cette année !

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3. Vous n’avez jamais mal

Pas un son ne sort de votre bouche quand vous vous cognez le coude et que la douleur remonte jusqu’au petit doigt. À peine un grognement sourd ne sort lorsque votre petit doigt de pied se prend le coin d'un meuble. Votre mec vous regarde toujours avec admiration en secret et se dit que vous êtes un roc.

En fait, vous êtes tellement maladroite qu’il est devenu normal de vous cogner six fois par jour. À force, vous êtes immunisée.

4. Seule vous connaissez le remède anti gueule de bois

Après une soirée trop arrosée, vous lui préparez un cocktail choc qui le remet sur pattes. Il vous voit un peu comme son druide magique du coup.

C'est parce que vous voyez passer des remèdes détox toute la journée, donc vous avez fait votre propre mix « citron, Badoit, gingembre, radis noir, jus de pamplemousse. »

 

 

 

5. Vous savez rester calme

Lorsque vous gardez vos neveux, vous gardez un calme froid face à leurs crises et leurs caprices. Du coup, M. Charmant vous voit comme une espèce de sage qui sait parfaitement dompter ses nerfs.

En vrai, vous chantez une berceuse dans votre tête en y rajoutant des gros mots).

6. Vous êtes super positive

Quand Charmant a des coups de mou, vous savez toujours comment lui remonter le moral. « Oh allez ce n’est pas si grave et puis, il faut voir le bon côté des choses … » Ce « il faut voir le bon côté des choses » le fascine…

En réalité, c’est un réflexe que vous tenez de vos parents qui vous interdisaient de vous plaindre. Du coup, dès que vous prononcez cette phrase, ça vous fait hyper mal.

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7. Vous avez un œil affuté (voire tranchant) en matière de style

Un coup d’œil et hop, vous voilà en train d’attraper trois t-shirts, deux jeans et une paire de chaussures en sept secondes chrono. Charmant lui, reste bras ballant à vous regarder faire. Il est incapable de voir la différence en un S et un XL et ne sait pas que marier le mauve et l’orange est vilain. Il ne jure QUE par vous en matière de style.

Votre technique est simplement de foncer sur le basique. Vous ne voyiez pas du tout votre homme en petit hipster à casquette ridicule. Du noir, du blanc, du gris et voilà !

8. Vous est psychologue (ou psychopathe ?)

Vous savez analyser une personne dès les premiers échanges. Du coup, chaque fois qu’il vous présente quelqu’un, vous voyez juste et trouvez les bons mots pour définir n’importe quel caractère de tordu.

En fait, c’est parce que vous avez un peu les mêmes défauts. Plus facile de les repérer…

 

Crédit Photo : Pinterest