POURQUOI je HAIS la SAINT-VALENTIN ?

La Saint-Valentin… Ivresse de l’amour et doux baisers ?

Non !

Pour vous, Saint-Valentin rime simplement avec débauche de roses infâmes et de niaiseries odieusement chères…

1. Les pubs

Et c’est parti pour de la publicité de roses pas chères pour la Saint-Valentin, de chocolat Mon Chéri qui donne la gerbe, et de la lingerie en dentelle foireuse…

Vous, ça vous donne envie de tout sauf d’être amoureuse.

2. Les gens

Les gens, pendant la Saint-Valentin, deviennent des grosses boules de meringues roses qui ont envie de se rouler des pelles baveuses à tout bout de champ. Halte à cette salve de langues, en ces temps de grippes, vous trouvez suicidaire cette envie de câlin.

3. Les magazines

Pas un magazine ne sort sans une couverture vide du mot « Saint-Valentin ». Vous avez l’impression de vivre dans un monde dédié à la grande et sainte fête des amoureux.

Mais laissez-les en paix bordel de poule ! Pour vous, les amoureux qui se plient à cette fête de la Saint-Valentin ne sont pas de vrais couples. Ce sont des robots utilisés par les supermarchés. Impossible qu’on se mette à s’aimer quatre fois plus fort un mois où il fait quatre fois plus froid, gris, pluvieux et où seul un lit chaud est attrayant.

4. Les cœurs

Vous avez l’impression que toutes les personnes atteintes par l’épidémie de gastro avaient de coincé dans l’estomac des dizaines de cœurs rouges et rose…

Ça envahit votre quotidien et c’est absolument affreux. Vous ne pouvez plus acheter un gâteau, une petite culotte ou même un lot de mouchoirs sans qu’ils soient criblés de cœurs…

5. Les citations

Vous voyez défiler sur votre mur Facebook des dizaines de citations cul-culs la praline sur l’amour, le couple, le mariage, la joie, la beauté des amoureux…

Cela vous donne l’impression d’être tombée dans un calendrier de la poste avec panier de chatons et de chiots à nœuds rose !

6. Les champagnes rosés

Non de Dieu arrêtez le massacre ! Les champagnes se parent de froufrous rosâtres et de bulles rose bonbon.

Du coup, vous vous rabattez sur le vin rouge ou le whisky tant vous ne pouvez plus encadrer cette soupe-là.

7. Spéciale Sain-Valentin

Hummmm, rien que de la lire vous donne la nausée. Cette expression « spéciale Saint-Valentin » vous tue depuis des années. Chaque moindre morceau de papier toilette devient une invention « Spéciale Saint-Valentin ». C’est abominable.

8. Les célibataires

Pas les cool qui n’en ont rien à secouer de la fête des roses et des niaiseries, mais les reloues qui chaque année panique à l’idée de ne pas avoir « trouvé de Jules » pour la Saint-Valentin.

Ces mêmes célibataires relou se préparent des heures avant la fête, vous appellent quatorze fois pour avoir un avis sur leur tenue. Elle vous rappelle le lendemain de la fameuse soirée, en larmes, parce que ça n’a pas marché du tout, qu'il ne voulait que la sauter.

Bah ouais, ‘fallait pas sortir avec le premier bouche-trou venu !

 

Non vraiment, la Saint-Valentin, ce n’est pas votre truc…

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