On DÉTESTE TOUTES que notre CHARMANT fasse CA !

Le couple ? C’est beau, c’est rose, c’est merveilleux, c’est plein de papillons et de boulettes de barbapapa qui sautillent dans notre ventre et qui… BULLSHIT !

On n’est pas dans une série américaine ou les baisers sont dénués de filament baveux et où l’on fait l’amour au ralenti sous une lumière orangée le corps - quand même - transpirant.

Le couple, c’est de la bouse parfois, et il arrive que Charmant nous pompe le ciboulot par des petits choses subtilement irritantes…

1. Quand il décide de rentrer tard

Parce que parfois il veut vivre comme un ados insouciant et se met à sortir avec une bande de vieux pote débiles (qu’il ne voit d’ordinaire pas) et rentre à 5 heures du matin, la tronche enfarinée en faisant le prépubère : « Mais c’est bonnn, vas-y laisse moi j’fais c’que j’veuuux. »

Là on se prend un sacré coup de vieux et on a l’impression d’être une mère relou qui dispute son fiston.

Saloperie va !

2. Quand il retourne le problème

Lorsqu’on lui prend la tête parce qu’il a fait le gros goujat et qu’il arrive par on ne sait quel miracle à nous faire culpabiliser pour un super vieux truc.

On se retrouve à justifier voire PIRE, à s’excuser !

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3. Quand il fait les courses façon fast food

Vous êtes en mode « détox de printemps », vous faites des petites salades chatoyantes, des petites ratatouilles bio et achetez des petits poulets fermiers et là… Charmant revient des courses avec deux kilos de reblochon, huit litres de crème entière, un pack de Coca et des Bounty.

Incapable de nous raisonner on boulote tout avec lui le soir et on lui en veut tellement le lendemain (parce qu’on ne supporte pas d’avoir craqué !)

4. Quand il passe une journée avec ses copains à la maison

Vous revenez d’une petite promenade avec votre meilleure amie lorsque vous rentrez chez vous : un tank tireur de bière est passé dans votre salon.

Cendriers pleins, capsules éparpillées, canapé écrasé par les huit molosses qui s’y sont posé et gâteaux apéro qui peuplent votre clavier d’ordi.

Et le PIRE, c’est qu’il ne reste même pas une bière pour vous.

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5. Quand il fait crever vos plantes

Deux jours d’absence et dix-huit post-its collés dans la chaque recoin de votre appartement pour qu’il pense à donner un peu d’eau à votre bébé ficus.

Bien sûr lorsque vous revenez, les post-its sont toujours là et la plante a crevé. C’est le moment où vous vous dites que vous n’êtes vraiment pas prêts à avoir un bébé.

6. Lorsqu’il oublie

Parce qu’il oublie tout. Et même si c’est un peu marrant, parfois, ça vous gonfle tellement…

Surtout parce que vous n’arrivez pas à comprendre que dans une journée où vous avez géré trois rendez-vous, passez huit coups de fil urgents, fait des listes d’ordre de priorités longues comme votre bras, LUI, ne se souvient pas qu’il faut acheter du papier toilette.

Et quand vous rentrez avec une envie de pipi MONSTRUEUSE, c’est TRES énervant !

 

 

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