10 TRUCS qui DÉMOLISSENT l’ENVIE de SEXE !

Que ça vous serve pour virer un zozo trop insistant ou que ça vous prévienne afin d’éviter le capotage sexuel : nous avons recensé les 10 choses qui pouvaient ruiner en instant l’envie de câlin crapuleux…

Attention, on peut en faire quelques-uns sans même s’en rendre compte !

1. Le jeudi c’est galipette party

Rien de pire que d’instaurer un rituel galipette-courbette dans le planning.

Et quand ça déroge à la règle… « Chéri, j’ai envie de toi… », « Ah bah non tu ne m’as pas envoyé d’alerte sur mon agenda Google ! »

2. La phase sexe

N’être que tactile et démonstratrice pour faire l’amour. Il saura que quand vous lui touchez le bras c’est parce que vous avez envie, pas spécialement par affection…

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3. La bonne heure

Refuser de faire l’amour parce que dans dix minutes commence votre série et que le poulet va cramer dans le four si on ne le surveille pas. Un bel orgasme vaut bien un poulet.

4. La bonne épilation

Ne pas faire l’amour parce que vous n’êtes pas épilée nickel… Franchement votre couple ira mieux si vous faites l’amour poilus que si vous ne le faites pas du tout !

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5. Le saut de préliminaires

Zapper les préliminaires parce que plus vite ce sera fait, plus vite vous serez couchée. Non mais vous pouvez aussi prendre un mi-temps pour être couchée à 19h pendant que vous y êtes !

6. L’agacement post/pré/pendant l’acte sexuel

A peine commencé que ça râle déjà : « Ah non mais doucement tu vas abimer le canapé ! », « Ce que tu peux être brutal parfois… » Bon forcément avec ça, on range le sexe dans la case « souvenir » de son cerveau.

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7. La réponse téléphonique

S’arrêter voire même checker son téléphone quand il sonne. Non, on est pleinement à ce qu’on fait dans ces moments-là !

8. La priorité avant sexe

Préférer vider le lave-vaisselle plutôt que de faire du sexe. Non on s’en fout, le lave-vaisselle ne va pas s’envoler, l’érection en revanche…

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9. L’endormissement confortable

A peine fini, le retournement sur son oreiller pour roupiller confortablement est à bannir. Un petit câlin dans les bras de son zozo est tout de même mieux !

10. Le déroulement mécanique

Faire l’amour comme une machine à peler les bananes : caresses de dix minutes, passage de la jambe à gauche, retourné-jeté. Final.

 

De la folie il faut ! 

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