Juste pour se vider un peu!

Elie_11, le 05 Mars 2008, 23:24

Bonsoir à tous,

Je tiens à dire que je ne poste pas cet article pour que l’ont s’apitoie sur moi. J’avais tout simplement envie d’écrire quelque part ce que je ressens. Bien sûr, si vous avez des choses à dire, soit commenter ou autre ne vous gênez pas. Ce forum est conçu pour ça non?

Je me demande. À mon âge est-ce normal de se sentir aussi vide? Enfin, c’est plus une pensée qu’une question. À dix-sept ans, je n’aie ni grands-parents (Sauf l’une de mes tantes que je considère comme telle). Du coté de mon père, je ne les aie jamais connu. Sa mère est décédée à 27 ans je crois et son père à 44 ans. Du coté de ma mère, je ne les aime pas et nous ne les voyons jamais. Pour le reste de la famille je ne les vois jamais. Ou alors une fois tous les dix ans. À dix-sept ans, je déteste ma mère. C’est l’unique raison pour laquelle je veux partir loin de chez moi. Car, si je ne serais qu’avec mon père, je serais bien. Je le sais car, mes parents se sont séparés pendant quatre ans. Alors une semaine chez lui, une semaine chez l’autre je voyais la différence. Mais pour ne pas la blesser, j’ai acceptée de changer d’école et d’aller chez elle une semaine sur deux. Alors que tout ce qu’elle trouvait à faire c’était me chialer dessus pour des riens. (Exemple : Me faire pleurée parce que je n’étais pas peignée comme ELLE, elle le voulait.) Enfin bref, je pourrais raconter pleins de choses sur elle…C’est véritablement un calvaire de vivre avec elle. Les gens pensent souvent que j’exagère, mais quand je leur dis les choses qu’elle me dit, ils changent vite d’idée.

À dix-sept ans, j’ai mes premiers vrais amis. Sinon pendant toute ma scolarité on m’a écœuré. Ce n’était pas parce que j’étais différente physique d’eux. C’était simplement par méchanceté. C’est vrai, je suis une fille qui a toujours été timide. Mais pourtant je n’embêtais personne. Toutefois, même aujourd’hui, même si mes amis sont des gens bien, je me sens appart d’eux. Je ne comprends pas pourquoi. Je n’aie eu que trois véritables amis durant ma vie. Dont une que je ne vois plus. Sinon, l’autre, ma meilleure amie je la vois une fois par année. La cause : Le déménagement. Mon meilleur ami lui, je n’arrive pas à bien m’occuper de lui. J’ai l’impression qu’à comparer de lui, je ne fais pas grand-chose. Mes amis semblent tous travailler alors que moi non. Au début ma nature m’empêchait de me forcer à trouver un emploi. Maintenant j’essaie sans grand résultat. La plupart ont tous leur permis. Mais moi j’ai peur de conduire et je repousse tout le temps. J’ai l’impression qu’ils s’en sortent tous bien mais moi, j’ai l’impression de ne pas avancer.

Je crois que je suis dépendante des autres…Non, je le sais. Je suis dépendante des autres, mais je préfère rester seule…Personnellement je ne comprends pas ça. Récemment je suis allée voir le médecin (Je suis hypocondriaque). J’ai appris que je faisais du trouble-panique. Pour ceux qui ne savent pas, c’est une grande anxiété et à cause de ça, je fais des crises de paniques. Pour le moment ça c’est calmé. Il m’a refilé des antidépresseurs, mais je ne me suis pas décidée à les prendre. Comme je ne dors pas beaucoup et que ça peut causer de l’insomnie j’hésite. J’ai un petit copain, mais on ne se parle pas beaucoup. Manque de communication et lui-même il est assez comment dire…phase de questionnement sur sa vie. Appart ça, j’adore mon père, mais il travaille beaucoup et je ne le vois qu’au souper. Le fait que je le vois seulement là réside du fait que je n’aime pas monter en haut parce que dès que ma mère me voit, c’est pour me critiquer. Je préfère donc me réfugier dans ma chambre. Simplement pour vous donner une idée de sa nature. (Une fois, je n’aie pas ouvert les fenêtres avant qu’elle ne revienne de travailler. Comme elle travaille dans une compagnie elle a super chaud. J’ai oubliée, je pense que ça ne me tentais pas de m’en rappeler. Et pour une fois, j’essayais d’appeler pour passer mon permis et je faisais m’informais pour des trucs. Alors elle s’est fâchée et elle ma dit : « Si au moins tu faisais quelque chose d’importants je ne dirais rien! Mais tu ne ?&** jamais rien! »…Moi : « Non j’ai appelée aujourd’hui pour mon école et… »…La Mère : « Ce qui se passe dans ta vie je m’en fou! »…) Après, elle faisait comme si elle n’avait rien dit.

Je ne suis pas une mère. Mais je pense que même fâchée pour une histoire ridicule de fenêtre, jamais une mère ne pourrait ou ne devrait être capable de sortir ça à sa fille. Quand votre propre fille se dit dans sa tête tous les jours : « Elle n’aurait jamais du avoir d’enfant cette folle ». C’est qu’il y a un problème non? En tout cas, moi je ne la respecte plus. Quand je partirai d’ici je ne veux même pas qu’elle m’appelle chez moi. Je pense même que je vais lui raccrocher au nez. Non…Si je n’aie jamais été capable de l’affronter. C’est bien parce que je ne veux pas lui faire de peine. Même si elle m’en a fait toute ma vie. Dans ma tête je me dis : « N’embarque pas dans son jeu. Tu as peut-être son caractère bornée, mais tu n’es pas comme elle. Tu as du cœur, comme ton père et toi tu ne t’amuse pas à piétiner les gens parce que tu es malheureuse ». Mais parfois, quand c’est trop, je vais marcher dehors et je me défoule. Elle m’a déjà dit aussi : « Un jour je vais t’en sacré toute une ». Mais bon, les menaces d’elle on s’habitue. Au fond, mon père je m’entends très bien avec lui, mais il ne me connaît pas.

Cependant, dès qu’il élève la voix. Je pleure. En cachette mais je pleure. Lui, je ne supporte pas qu’il soit fâché contre moi car, ici c’est mon seul allié. Je dirais que mon grand frère est neutre. Lui qui a aussi connu les foudres de ma mère. Il est ce que les psychologues appellent : Un enfant Tépale…ou un truc du genre. Ça, ça fait que peu importe ce qu’elle peut y dire, ça glisse sur lui et il ne s’en préoccupe pas. Enfin bref, c’est tout un roman que je vous expose ici. De toute façon ça m’étonnerait que quelqu’un lise tout ça! Tout ça pour dire que j’ai l’impression d’être complètement vide. Quand dedans de moi, même si je suis entourée, je suis vide. Mais bon! Peut-être qu’un jour se vide se comblera! Faut pas perdre espoir. En tout cas, ça ma fait du bien d’écrire tout ça.

Ah oui! J’oubliais. Le seul endroit où je me sente extrêmement bien, c’est devant mon ordinateur. Je ne sais pas si c’est parce que les amis que je me suis fais sur le net me font oublier mon vide, mais je me sens bien et ça, personne n’a l’air de comprendre. Surtout ma chère et affreuse maman.

delf76, le 07 Mars 2008, 00:37

bonsoir, Elie,
comme te l'a écrit cricri, je ne sais pas si je serai à la hauteur pour t'aider.
je sens bien ton mal être, je le connais bien, je l'ai connu moi même à ton âge, et ma fille qui aura 18 ans en juin se sent très mal également.
il y a un gros manque de dialogue entre nous, il n'y a pas tout ce que tu décris ! on ne se parle jamais méchement mais le silence pèse lourd entre une mère et sa fille ! et je culpabilise de ne pas pouvoir l'aider ! hors de question qu'elle prenne des anti dépresseurs à son âge ! elle prendra quoi à 40 ans quand elle aura ses enfants et ses difficultés de maman ?
moi, je suis POUR LE DIALOGUE. je sais, c'est TRES DUR DE RENOUER DES LIENS CASSES, mais, il faut des efforts des 2 côtés.
malheureusement pour moi, à ton âge, les sites internet comme celui là n'existait pas. je ne pouvais et ne savais me confier à personne ! alors oui, le vide, je l'ai ressenti ! je sais ce que c'est que de se demander "mais qu'est ce que j'ai fait de mal" ? aujourd'hui, j'ai 38 ans, 4 subperbes enfants, un homme qui m'aime et que j'aime, mais je n'ai toujours pas de "mère" pour la nommer ainsi.
elle n'a jamais été mère pour moi, elle n'a jamais su être grand-mère pour mes enfants. te rends tu comte que mes jumelles vont sur 39 mois, elle n'a jamais demandé de leurs nouvelles, ni des grands d'ailleurs ! je suis en normandie, elle dans le midi, pas un coup de fil, pas un mot même à ses petits enfants ! pareil que toi, mes parents ont divorcé quand j'avais 3 ans. sauf que ma génitrice a refait sa vie avec un (y a pas de mot pour le décrire). donc moi, je n'avais PERSONNE pour parler, le peu que je racontais, je passais pour une folle ! tu vois, toi tu as de la chance ! tu as des amis sur le net ! tu peux compter sur moi en cas de besoin ou juste pour faire un petit kikoo !
bisous à toi, delf

Elie_11, le 09 Mars 2008, 03:40

Merci beaucoup à tous pour les encouragements et les pensées.

Ça fait très plaisir de lire que d’autres me comprennent. Pour une personne qui est renfermée comme moi, qui préfère se taire plutôt que dire ce qu’elle pense. C’est une énorme accumulation de colère. Au point où j’en suis avec elle je n’aie plus envie de me donner la peine d’arranger les choses. Sincèrement, dès que je me retrouve dans la même pièce qu’elle, je suffoque. Je ne lui réponds que par de très courte phrase et je réponds souvent lorsqu’elle me critique. Elle me dit des trucs du genre : « Tu ne verras ton amoureux que lorsque JE voudrai ». Mais chaque fois, je ne l’écoute pas et quand je veux le voir je le vois. Comme si ses gamineries m’affecteraient. Je n’aie plus 10 ans. Qu’elle me prive de tout ce qu’elle voudra, ça n’aide pas ça cause et chaque fois la tolérance de sa présence diminue. Tu sais Chrisprunette, je suis très proche de mon père. En tout cas, plus qu’avec ma mère. Dès qu’elle fait déborder mon vase à un certain degré, je vais en parler avec lui. En riant, mais j’imagine qu’il comprend que c’est pénible. Il a été très dépendant d’elle à un moment, vue la vie qu’il avait eut. Mais moi, j’aurais aimé qu’il se trouve quelqu’un de mieux. De plus gentil…Il mérite mieux qu’une femme qui l’a trompé. (Un autre ex : Mon frère faisait de l’angoisse nocturne plus jeune et mon père se levait la nuit pour le consoler et elle, elle disait à mon père : "« Vien dont te recoucher grand niaiseux, tu vois bien qu’il te niaise!" ). Moi je sais que mon père faisait ce qu’il fallait. Mon père à travailler très dur toute sa vie pour s’en sortir et prendre soin de ses enfants. Et elle? Appart nous reprocher tout et nous crier dessus. Quand est-ce qu’elle s’est montrée gentille? Jamais.

Pour ce qui est de mon Trouble-Panique, je sais que c’est du à cela. Moi je suis mieux à l’intérieur, sur mon ordinateur et j’avoue être assez peureuse dans mon genre. Mais il n’y a pas que ma nature renfermée, il y a aussi mon Hypocondrie. Mais bon, on s’éloigne du principal. Je ne compte pas prendre mes antidépresseurs pour l’instant. J’aimerais m’en sortir sans médicament et me prouver que je suis forte. Merci beaucoup Chrisprunette ^o^! Je vais essayer la relaxation!

Je comprends ce que tu veux dire Delf76. Moi aussi j’aimerais bien t’aider pour ta fille. Comme j’ai le même âge qu’elle, peut-être que ce que je vais te dire t’aidera! Enfin je l’espère. Je crois que…Les mots sont traitent. Si l’ont se dit tout de suite qu’on ne peut pas faire quelque chose. Comme tu dis ne pas pouvoir aider ta fille. Alors c’est peine perdu. Tu seras incapable de l’aider. Mais, il ne faut pas dire ça. Il faut combattre et se dire : Oui, je suis capable de l’aider. Je vais faire mon possible et tenter ce que je peux. Si ça ne marche pas, j’aurai fais mon possible. Mais, on ne doit pas abandonner à la première défaite. C’est dur, mais c’est comme ça. Je ne connais pas votre situation, mais ce que je peux te dire c’est parle-lui un peu plus chaque jour. Tu vois moi mes parents, tout ce qu’ils savent de moi, c’est que j’aime le Japon. Oh oui, j’adore tout ce qui l’entoure, c’est plus qu’une passion c’est une part de moi. C’est grâce aux animations japonaises et aux mangas que je ne cesse pas de sourire. Ça peut paraître idiot. Ce ne sont que des livres et des émissions. Et alors? Moi que ça tient tant à cœur. Pour moi, ce n’est pas idiot. Et ça, ils ne le voient pas. Ils ne prennent pas la peine de voir à quel point ça compte pour moi. À quel point je suis bien dans mon univers Japonais.

Pour eux c’est une passion et ils ne voient que ça. La benjamine passionnée du Japon. Pourtant, moi, c’est pratiquement toute ma vie. Je suis triste que toi non plus tu n’es pas de mère. Mais tu vois moi, je ne pense plus que j’ai envie d’en avoir une. Avant, je faisais beaucoup d’effort, à ma manière pour lui faire plaisir. Un jour je me suis dis : « Tiens, je vais faire le ménage de toute la maison, elle va être contente. ». Tu sais ce qu’elle a dit. J’avais oubliée de jeter les poubelles, alors que le sol brillait presque et là, elle s’est mise en colère. Alors que j’avais passée la journée à tout nettoyer. Parce qu’une malheureuse poubelle n’a pas été vidée, le reste ne comptait pas. Je te le jure, on a beau essayé de se montrer patient avec elle, de lui répondre mieux, de ne pas trop rouspéter. Dès qu’il y a un petit quelque chose ce sont les : sang cœur et fainéante assurée. C’est très gentil de ta part de me soutenir comme ça. Tu n’as vraiment pas été chanceuse de n’avoir eut personne. Moi j’ai mes amis, je suis vraiment chanceuse. Quand je leur raconte quelque chose, ils voient bien que ça n’a pas d’allure et ils m’épaulent. Mais en général, j’évite de leur en parler. Ils ont assez de leurs problèmes à eux.

Réconfort : Parler c’est difficile pour moi. La communication ce n’est pas mon fort. Parce qu’elle m’a tellement rabaissée que je n’aie pas tellement confiance en moi aujourd’hui. La volonté de faire des choses me manque. Par contre, je suis certaine d’une chose. Un jour, je vais lui montrer à qu’elle point je peux être fière de moi. À quel point MOI je serai une bonne mère. Je possède quand même de son tempérament. Mais moi j’ai le cœur de mon père et je suis douce comme lui. Moi je vais donner tout l’amour à mes enfants. J’ai l’impression que c’est pour cette raison que j’ai tellement hâte d’en avoir! Je sais déjà que je refuserai catégoriquement qu’elle les garde. Les voir peut-être mais moi, quand je vais déménager si elle m’appelle, je sens que je serais capable de lui raccrocher au nez. C’est brutal, mais après avoir tant accumulée, je ne pourrais lui parler sans la blesser. Ça me fait de la peine de voir qu’elle n’a rien apprit de la relation qu’elle a avec sa propre mère. Enfin bon, tout ça pour dire que cela va prendre très longtemps avant que je décide de lui en parler. Mais c'est vrai, je dois reste forte et lui prouver que je suis très bien heureuse avec moi-même et que ses critiques n me font rien du tout.

calimereine, le 09 Mars 2008, 09:14

Coucou,

Je viens de lire ton texte qui m'a baucoup touché, j'aurais pu écrire un texte quasi similaire au tien à ton âge....

Essaies de te détendre et avoir des moments à toi (même si c'est dans ta chambre) il faut aussi que tu trouves de l'écoute auprès de tes proches (je sais que ce n'est pas évident mais je suis sûre que si tu demandes à ta maman ou ton papa de discuter un jour, ils pourront le faire et seront heureux que tu fasses cette démarche).

J'ai eu beaucoup de mal à communiquer avec la mienne jusqu'à très tard (après un viol elle m'a dit "c'est normal tu t'habilles comme une ***") Certes on se dit qu'une maman ne peut pas dire cela et qu'on ne parlera jamais comme cela à ses enfants mais ... avec le temps, on se rend compte de certaines choses. Ma mère avait un problème psychologique (elle l'a toujours d'ailleurs) mais j'arrive maintenant à le gérer par rapport à moi.... et à le comprendre.

Je suis aussi très timide mais avec le temps aussi apprends petit à petit à vaincre cela (c'est avec des petites batailles que l'on gagne des guerres). Petite anecdote, j'étais tellement angoissée en cours de maths que je suais même des mains ! (je sais c'est dégoûttant..) Pendant des années j'ai fais des crises de tétanies et de spasmophilie....

A 17 ans on se dit qu'on est vide, parfois que la vie ne vaut pas d'être vécue...

Mais voilà j'ai maintenant 30 ans, tout ce que tu vies avec ta maman, tout ce que tu fais actuellement de tes journées, tu te retourneras dans quelques années dessus et tu verras tout le chemin que tu as parcouru !

Je suis une maman heureuse et comblée et je te souhaite la même chose dans quelques années !

Prends toi en main, poursuis les études que tu veux poursuivre pour pouvoir un jour avoir les moyens financiers de te libérer et vivre ta petite vie de femme.

J'ai travaillé un an après mon bac pour pouvoir payer mes études. Mon beau père m'avait foutu à la porte mais je lui ai dit qu'il était obligé selon le code civil de me garder chez lui car ma mère avait un devoir d'éducation etc....

On a parfois besoin de se battre plus que d'autre pour réussir à vivre et sortir de notre petite bulle... On a parfois besoin de se battre pour la vie... Mais elle est tellement jolie plus tard !

J 'ai écris un petit livre qui est sur mon second lien dans ma signature, si cela peut te donner un peu d'espoir, il est en téléchargement gratuit... Je ne sais pas si cela peut être le cas, mais j'espère qu'il te donnera l'envie de te battre contre les choses qui t'accablent.

Je te souhaite plein de bonheur !

_________________
Calie C.

Ne pas rêver de vivre, vivre ses rêves...

Elie_11, le 21 Mars 2008, 21:50

Bonjour tout le monde.

Excusez-moi pour la grande absence. Beaucoup de remises en question ses derniers temps sur mon choix de carrière et tout. En même temps, j’ai passée tellement de temps devant mon écran que mon trouble-panique à un peu augmenter. Je préférais me tenir loin un peu. Enfin bref! Bon alors, je vais répondre à celles ou ceux qui m’ont répondu ^-^! D’ailleurs je vous remercie beaucoup, c’est vraiment très encourageant et, quand je vois vos messages ça me fait sourire ^-^!

Alors Delf ^^! Tu as parfaitement raison. On ne peut dire vraiment quand on ne sait pas réellement ce qui se passe. Ça, c’est un fait. Mais simplement en te lisant, je suis certaine que ta fille ne te perçoit pas comme moi je perçois la mienne. C’est sur qu’à notre âge, c’est difficile d’aller parler à nos parents. J’imagine que d’une part, on a peur de les inquiéter, de les décevoir et de se dire qu’après ils ne nous aimeront plus. Ou alors c’est tout simplement que sa nous gène XD lol. Tu sais ce que je me suis dis récemment? (Changement radical de sujet -_- qui a un rapport avec mon absence…). Il se pourrait que je fasse une grossesse. Mais bon, avec mes médicaments ses avortements assurées donc, je n’aie pas besoin de me prendre la tête avec ça…Mais si j’aurais eut le choix…Je me suis mise à réfléchir et finalement…Je pense que j’aurais peur, peur de devoir m’occuper d’un autre être humain…Oui bon, ça aucun rapport mais je me dis, ça doit être dur d’être parent quand même XD…Enfin! Revenons sur l’initial sujet. J’ai décidée de prendre de l’air ^^! Comme tu le dis, l’oxygène c’est no limite! Je suis tellement enfermée à chaque jour dans ma petite chambre que lorsque je sors, parfois je me sens mal…et pas question de devenir agora phobique…Manquerait plus que ça >_<! Alors j’ai décidée de passer sur l’ordinateur dans mes moments perdus où je n’aurais vraiment rien à faire. Au lieu de toujours restée ici à refuser les invitations de mes amis. Mais oui!!!!!!!! Arrête de me dire que ça m’aide (peut-être), ça m’aide beaucoup au contraire et de voir que tu te demande où je suis, ça me fait vachement plaisir ^^

Calimereine : Oui, c’est probablement certain que mes parents seraient heureux. Mais, je ne suis pas à l’aise dans le fait de m’exprimer et, on dirait que je n’aie simplement pas envie de tout leur dire. J’aimerais simplement qu’ils me comprennent et qu’ils montrent qu’ils sont là pour moi…C’est pas un peu égoïste? De leur laisser tout le boulot? En tout cas je ne peux pas croire que t’a mère aie pu te dire ça -__-…Mais après quand j’ai lu un problème psychologique je me suis dis, c’est sûr mais quand même…Enfaite ça m’a fait beaucoup de peine pour toi…Tétanie? Spasmophilie? C’est quoi? ^^’ Oui, moi aussi je suis timide mais quand j’arrive à surmonter ça je suis tellement fière de moi ^^ Je veux devenir plus mature et agir en tant que jeune femme. Mais bon à 17 ans c’est pas si facile mais faut s’accrocher. Moi je suis persuadée que la vie est belle. Je suis tellement persuadée que mes relations avec ma mère seraient meilleures si j’habitais ailleurs. C’est bizarre à dire et pourtant, y’a des mères qui sont meilleures loin.

Aussi grosse nouvelle, je comptais lâcher les études que je suis en ce moment. Je vais terminer les deux derniers mois qui me reste (ça se fait sur 2 ans et c’est par branche de 4 mois je pense XD compliqué!) Bref, j’ai remarquée que ce n’était pas pour moi alors je vais travailler à la place (mon père à dépenser beaucoup, même trop pour les premiers mois ><) et je vais surement faire un métier dans la pâtisserie ^^! Sinon je vous donnerai des nouvelles sur mon test de grossesse XD! Je viendrai régulièrement voir mes messages pour voir si vous êtes toujours là. Cette semaine, j’essaie de m’accrocher. Mais vous savez…Je n’aie jamais eut beaucoup de volonté…-_-…Je me dis : « La je mange santé!!! »…Mais je suis paresseuse donc je mange ce qui est plus rapide…-_- Enfin…Gros défaut ¬.¬! Alors souhaiter moi courage ^^!

Ps: J'irai lire ton livre Calimereine!
J'vous adore!!! ^o^ (j'me sens joyeuse aujourd'hui XD bien fait d'aller dormir chez mon amie ^^)