Un nouveau départ...

Kyana, le 17 Août 2007, 21:13

Vendredi 17 août 2007 – 15h06

L’échéance est arrivée, Ilya est parti il y a bientôt deux heures. Je suis au boulot parce que je ne voulais pas rester dans cet appartement dans lequel on a partagé tellement de bons moments, et je devrais dire, que des bons moments.

Il a pris tellement de place dans ma vie ces deux derniers mois, tout va me sembler plus fade maintenant. Tout est tellement facile avec lui, il rend les choses tellement simples, il est lui sans étouffer l’autre. Et puis, il est toujours de bonne humeur. Moi qui ne voulait pas m’attacher, qui voulait du respect et de l’affection mais sans réel sentiment pour éviter une nouvelle peine, je me suis attachée, je ressens quelque chose de très fort pour lui qui pourrait être de l’amour…

Nos deux derniers jours ont vraiment été parfaits, je n'ai pas eu d'accès de tristesse ou de mélancolie comme je le craignais. On a fait les choses qu’on voulait, les choses qui nous faisait plaisir, tout était si naturel, si simple, si vrai. On a rit, on a parlé, on a marché, fait la cuisine et l’amour, on est resté collé dans les bras l’un de l’autre à se dire comme on est bien, on est allé au cirque (du soleil), on s’est embrassé, on s’est montré notre attachement, sans faux-semblant, sans retenu mais sans excès, on s’est soutenu… On était devenu un vrai couple…

Toutes mes questions ont trouvé une réponse, celles auxquelles je m'attendais, alors je ne suis pas déçue... triste par contre. On va rester en contact, bien sûr, peut-être qu'il viendra en vacances en France l'été prochain, mais voilà... C'est mieux ainsi, comme il dit, avec lui ici et moi là-bas, ça ne sert à rien de se faire des promesses d'engagement. Ses études passent en premier ce que je comprends facilement et je ne lui aurais jamais demandé d'arrêter ou quoique ce soit dans ce genre. Il a essayé de me réconforter quant à ma peur de rentrer, m'a expliqué, comme vous, ma meilleure amie et mes parents que rentrer n'était pas un échec mais un moyen de récupérer avant de repartir à la recherche d'un autre boulot. Il m'a rassurée sur ce qui allait se passer. Il m'a parlé de lui, de ses attentes, qui sont toutes professionnelles pour le moment, m'a expliqué comment toutes les histoires qu'il a pu avoir avec des filles ont capoté à cause de ça... Il m'a dit que lui aussi aimerait rester, que j'allais lui manquer, mais que tout se passerait bien.

Je lui ai dit que s'il avait fait ses études à Toronto, je serais restée. Je lui ai parlé de mon erreur passée, d'avoir construit ma vie autour d’ex lui en m'oubliant un peu, je lui ai dit que je ne voudrais pas refaire la même erreur. Je lui ai parlé de mon doute quant à l'immigration, que je ne pensais pas rester toute ma vie ici. Il m'a dit de ne pas me lancer là-dedans alors... que construire quelque chose à un endroit, puis ensuite tout laisser et emmener ses enfants ailleurs, c'était dur, qu'il l'avait fait deux fois et que même s'il ne regrette pas le choix de ses parents, ce n'est pas évident de se réintégrer. Je l'ai remercié pour tout ce qu'il m'a apporté, qu'il m'avait énormément aidé. Il était heureux aussi d'avoir partagé tout ça...

Toute cette conversation, je l'attendais depuis tellement longtemps, j'ai eu du mal à la lancer. Je sais qu'il y avait réfléchis parce qu'il attendait que je la lance... Je ne regrette pas d'avoir attendu le dernier moment, c'est ce qu'il fallait faire. Si les circonstances avaient été différentes, s'ils avaient fini ses études, je serais restée, j'aurais lancé cette procédure d'immigration et je serais restée... Mais ce n'est pas le cas, alors je vais pleurer encore pendant quelque temps, rester maussade et nostalgique pendant ce week-end et trimbaler ma peine jusqu'à la fête du quartier Indien et j'irai aussi au ciné voir un film qu'on n'a pas eu le temps de voir ensemble. J'ai prévu tout ce que j'avais à faire pour les deux semaines à venir...

Les filles, si vous saviez comme je suis mal, j'ai tellement l'impression que ça aurait pu marcher entre nous. Se dire que c'est fini alors qu'il n'y a pas de conflit, pas de différent, une bonne entente, des sentiments (quel qu’ils soient), c'est inhumain... Autant j'ai pu me faire une raison avant, mais là... Je sais que ça va passer, que le temps va aider et que je passerai à autre chose. Je n'ai pas de regret sur la décision prise, que ce soit de rester en contact, de ne rien promettre, de rentrer... J'ai juste l'impression d'un inachevé... et à la fois de quelque chose de fini, car on ne s'est pas menti depuis le début même si j'avais espéré des choses qui relevaient plus du rêve et que je savais improbables... J'ai envie qu'il reste dans ma vie, je pense qu'une amitié ente nous, ça pourrait donner quelque chose de bien... Moi qui aie toujours refusé ça... Il va me manquer, sa présence, son contact, sa bonne humeur et nos fous rire du matin, parler avec lui, me balader...

Voilà mon humeur après 2 heures...
Je ne ressens pas la même peine qu'il y a 4 mois, c'est une sensation différente qui fait mal mais qui ne laisse pas de goût amer, de questions en suspend. Tout a été beau entre nous… J’ai su rester indépendante et ne pas l’idéaliser… J’aurais eu encore beaucoup de choses à apprendre sur lui et j’aurais aimé vivre une relation plus longue pour connaitre les différents aspects de sa personnalité.

Je sais que cette histoire est bien, parfaite, même car elle a été courte, et finie d’avance si on peut dire. Je ne l’idéaliserai pas, car j’ai bien conscience de cela, et connais mes erreurs passées. L’avoir rencontré est ce qui m’est arrivée de mieux, pas seulement depuis 4 mois, mais depuis que je suis arrivée ici. Je suis heureuse de l’avoir vécue et d’avoir pour une fois agit sans trop réfléchir… Maintenant, il faut que je mette mon cerveau un peu en veille…

Je suis vidée d’avoir écrit ça… Je vous en dirais plus dans quelques jours
Bonne soirée

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"Nobody will run after you" - Camille (Kfir)

Kyana, le 18 Août 2007, 15:32

Merci Petitesourie pour ton message. Dès fois, je me prends à rêver qu'à la fin de ses études, dans un an, on pourrait reprendre notre histoire, mais cela impliquerait beaucoup de sacrifices, surtout de mon côté...

Je veux attendre de voir comment mes sentiments évoluent et les siens également. En attendant, j'évite de trop me projeter pour me protéger un peu et j'essaye de reprendre mes habitudes d'avant.

Il m'a appelé hier et écrit un mail aujourd'hui, même si ce n'est pour rien dire, ça m'a fait du bien et je suis prête à commencer ma journée...

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"Nobody will run after you" - Camille (Kfir)

Kyana, le 19 Août 2007, 14:13

Je rentre parce que c'est trop difficile de vivre seule ici. Vous me direz de me faire des amis, de rencontrer du monde et je vous répondrais que ce n'est pas si évident de rentrer dans leurs cercles d'amis qui sont beaucoup plus fermés que les nôtres et surtout que je suis de nature timide et réservée et que j'ai du mal à aller vers les gens. Je me force, mais il y a un moment, ça a des limites...

Mon permis de travail fini le 8 janvier 2008 et je n'ai envie de passer l'hiver ici, seule, pour ensuite repartir à moitié déprimée. L'hiver ici est très dur, pas vraiment la période pour se faire des amis!

Ma seule raison pour rester ici, serait lui, car même mon boulot, que j'aime, ne me ferait pas rester. Sauf que son école se situe à 500km de là où j'habite et que son programme scolaire prévoit qu'il bosse semaine et week-end pendant 4 mois (des sauvages!)... Et ensuite, parce qu'il est clair que pour le moment, il donne la priorité à ses études et que je ne veux pas interférer avec ça.

J'ai une procédure d'immigration en cours que j'hésite à continuer. J'ai un rdv de sélection fin septembre, je verrais ce qui se passe et si je décide de poursuivre ou non... Le problème, est que ma décision sera étroitement liée à lui, ce qui est dangereux car je ne peux pas bâtir une immigration sur mes sentiments seuls. Bien sûr, je connais les avantages de ce pays en ce qui concerne les opportunités de travail, les salaires, le cadre de vie, les gens et leur culture, les progrès que je pourrais faire en anglais... Honnêtement, j'ai plus à gagner en restant ici qu'en rentrant... Ce qu'il me manque ici, c'est ma famille et mes amies, même si parfois je me dis que ça n'a pas tant d'importance et que je suis en train de remettre mes amitiés en question...

J'aimerais être assez forte pour vivre ici seule sur le long terme et construire ma vie ici. Mais il y a un moment où je voudrais rentrer, et là, qu'est ce que je fais: j'envoie valser ma vie ici et je rentre avec mari et enfants sous le bras... et si le mari ne veut pas suivre?

Il faut que je rentre pour voir comme ça se passe, pour voir mon état de "frustration" à vivre ici, pour tester mes sentiments pour Ilya. Aujourd'hui, il me manque terriblement, mais est-ce que ce sera le cas dans un ou deux mois? Est-ce que finalement ces sentiments amoureux naissants se seront transformés en amitié... Si mes sentiments sont intacts, voire plus forts, et que de son côté, il y a la même chose, j'avoue, je prendrais le risque de l'immigration...


Un petit mot pour toi Romain, par rapport à ce que tu as écrit sur ton post...

Déjà, merci pour le compliment . C'est vrai que je me suis découvert cette nouvelle faculté de laisser parler mon cerveau à la place de mes sentiments. C'est vrai que ça aide à prendre les bonnes décisions, celles qui me permettront de moins me ramasser dans les semaines à venir, voire à plus long terme... C'est vrai que je n'ai pas non plus eu vraiment le choix...

Dans ma première histoire, il n'y a pas eu de place au doute quant à une éventuelle réconciliation ou un retour de sentiment de sa part... Les choix que j'ai faits suite à cette séparation ont tous été les bons et aujourd'hui, je ne regrette rien. J'en suis arrivée au point où je ne ressens plus ni amour ni colère à son égard... Rien. Je veux juste éviter d'en parler, car même si je le respecte pour tout ce qu'il est, il m'a énormément fait souffrir et je ne tiens plus à parler de lui.

Dans ma relation avec Ilya, il a eu la franchise, dès le départ, de me dire quelles étaient ses priorités. Il n'avait même pas besoin de me les dire, ça saute aux yeux qu'il vit pour son futur métier et qu'il fait tout pour y arriver, ce que je trouve admirable. Ca fait 5 ans qu'il bosse pour ça, qu'il met tout en oeuvre pour y arriver, qui suis-je pour lui demander de redéfinir ses priorités? Quand il aura fini, dans un an, on verra où on en est... En attendant, je compte essayer de vivre, ce qui pour le moment est très difficile, puisque toutes mes pensées se tournent vers lui, que je me remémore sans cesse nos moments ensemble, que tout me manque en lui… C’est quelqu’un de vrai, de simple, il ne cache pas son jeu sans pour autant tout dévoiler d’un coup… C’est pour cela que c’est facile de s’attacher à lui, car même si je ne connais pas tout de lui, j’ai très vite pu voir le principal…

Il m’a donné envie de continuer avec lui, et si ce n’est pas possible, il m’a donné l’opportunité de voir ce que je chercher dans un homme, ce que je veux vraiment… Quelqu’un de vrai, quelqu’un de simple… J’ai été avec quelqu’un de compliqué pendant six ans, qui cachait toujours une partie de la vérité (pas dans un but négatif, cependant), qui donnait beaucoup d’importance aux apparences. A côté de ça, il avait de grandes qualités, mais cette complexité est épuisante et même après six ans, parfois, j’avais l’impression de ne pas le connaître…


Je n’avais pas prévu de tant écrire ce matin… à croire que ta question, ddp196, m'a finalement inspirée…

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"Nobody will run after you" - Camille (Kfir)

Kyana, le 19 Août 2007, 16:07

Merci ddp196! Je ne te demande pas d'où tu viens... tu es canadien d'origine ou d'adoption? Quand j'ai visité Montréal, je n'ai pas trop accroché, désolée mais je reconnais son côté plus chaleureux, plus cosy. J'aime beaucoup vivre à Toronto et tout ce que tu as décrit, je le sais bien...

J'ai bien aimé vivre un hiver canadien (même si l'hiver de Toronto est beaucoup plus facile qu'ailleurs... merci le lac!), mais je me connais, je sais que je vais avoir du mal à me bouger pour sortir...

Je crois que j'ai besoin de rentrer mais si je saute le pas de l'immigration, je suivrais tes conseils en ce qui concerne la rencontre de français pour ensuite s'intégrer auprès des canadiens...

Merci ddp, je ne sais pas pourquoi, ton message m'a fait du bien. Ton conseil, pourtant si évident, m'a montré une nouvelle porte... Pour le moment je rentre, je passe cet entretien et je continuerai peut-être cette procédure...

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"Nobody will run after you" - Camille (Kfir)

Kyana, le 19 Août 2007, 16:28

Toronto, c'est finalement comme Montréal... J'ai pris le temps de découvrir la ville, elle n'est pas froide... faut l'apprivoiser c'est tout. Et elle est vivante à sa manière, surtout l'été... J'aime cette ville et je m'y sens chez moi, plus qu'en France... c'est fou, hein!

Tu as raison, une fois qu'on a des amis, ça change la donne... J'ai bien vu pendant ces deux derniers mois, j'ai commencé à sortir avec des canadiens et j'ai adoré ça. J'avais bien moins la nostalgie de la France... Ilya, reviennnnnnnnnns

Je retiens ta proposition quand je reviendrai ici. Car je compte bien y revenir, au moins en touriste, je suis loin d'avoir tout vu!

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"Nobody will run after you" - Camille (Kfir)