Peine de coeur...

nkn, le 03 Avr 2007, 21:47

Je traverse actuellement une épreuve difficile et pénible. Il y a tellement de choses à raconter que je ne sais pas par quoi commencer... J'ai un peu parcouru le forum, certains posts m'ont fait versé des larmes, car je me rend compte que je ne suis pas le seul à vivre une situation aussi triste. Mais j'ai besoin de me confier... Et j'espère que vous pourriez m'aidez...

J'ai rencontré Amandine il y a un peu moins de trois ans maintenant. Nous travaillions dans la même entreprise en tant que stagiaires. Quatre mois plus tard, je lui déclarais ma flamme, moi qui ne l'avais jamais fait pour personne d'autre, surement parce que je ne savais pas ce que c'était que d'être vraiment amoureux auparavant. Elle était heureuse car elle aussi était amoureuse de moi. Nous commencions donc une relation avec des hauts et des bas, mais jamais sans gravité... jusqu'à il y a trois semaines...

Je n'ai jamais connu l'amour de mes parents qui m'ont pratiquement traité comme un esclave depuis que je suis tout petit, usant de la voix et de la force, et me répétant sans cesse que j'étais l'ainé et l'homme de la famille après mon père. Quant à mes soeurs, elles m'ont toujours compliqué la vie, abusant de leur position de "filles" pour en rajouter une couche. Mes parents n'ont jamais montré qu'ils s'aimaient ou qu'ils nous aimaient. Seulement des petits "chéri(e)" entre eux de temps en temps. Ils n'ont également jamais prononcé le mot "aimer", même envers nous. J'avais l'impression que ces mots étaient tabous dans notre famille alors que je voyais les autres familles exprimer leurs sentiments sans retenue. J'en étais arrivé à les haïr mais je gardais cette haine au fond de moi, explosant quand je n'en pouvais plus mais toujours à l'abris des regards. Je ne dis pas que j'ai été malheureux toute ma jeunesse, au contraire, je ne m'en plaignais pas. Je me suis habitué à cette vie, regardant les autres enfants, mes amis, s'amuser, sortir, et moi, envieux et jaloux, toujours à aider mon père, à l'écouter me faire la morale. Je n'avais pas mon mot à dire. Pour moi, l'amour n'avait aucune valeur, aucune signification... jusqu'à ce que je rencontre Amandine.

Après deux ans de relation, j'ai décidé de louer un appartement pour me rapprocher d'elle, mais aussi pour m'éloigner de ma famille. Pour enfin vivre ma vie comme je le souhaitais, mais surtout pour vivre avec elle. Mais mon caractère, malgré nos discussions à ce sujet, n'a pas évolué d'un pouce. Je ne pensais toujours qu'à moi, croyant que son amour pour moi serait éternel. Naturellement, j'ai repris le même schéma que j'ai toujours connu pour ma relation avec Amandine, et c'est ce qui a fait périr notre couple. Amandine a été la première personne qui m'a apporté autant d'amour. Je l'ai vu verser des larmes par amour pour moi. Je l'ai vu se démener corps et âme pour entretenir et sauvegarder notre couple. Mais je n'arrivais pas à exprimer mon amour pour elle. Par contre, j'en recevais en quantité de sa part. Je me sentais si bien avec elle, protégé, dorlotté, que tous mes soucis se volatilisaient grâce à l'amour qu'elle m'apportait. Je me rend compte seulement maintenant à quel point j'ai pu être égoïste car elle ne recevait rien en retour, ou si peu.

Il y a trois semaines, elle m'a annoncé qu'elle avait rencontré une personne avec qui elle se sentait mieux. Le choc a été brutal, je ne m'y attendais pas. Elle avait disparu tout un week-end. Je me suis inquiété. J'avais épluché sa facture de téléphone portable pour essayer de joindre ses amis mais aucunes nouvelles. Avec sa mère nous avions même décidé de nous rendre au poste de police pour signaler sa disparition. Finalement, elle a appelé et j'ai reussi à la convaincre de revenir. J'étais si content de la savoir saine et sauve, mais aussi très malheureux qu'elle veuille me quitter. Je l'ai supplié à genoux de me laisser une dernière chance. Mais elle hésite... elle veut penser à son bonheur avant tout et je la comprend.

Suite à cela, je suis rentré dans une période de déprime total où je me shootais aux somnifères et m'assomais à l'alcool. Je n'avais jamais été aussi seul, aussi triste et autant pleuré de toute ma vie. Tous les soirs depuis trois semaines, lorsque je rentre chez nous, je pleure qu'elle ne soit pas là. Je sens un grand vide en moi. J'étais tellement en colère contre moi, en colère d'avoir tout gâché et de l'avoir fait partir que je me suis mis à cogner les murs de notre appartement à m'en briser les mains. Au final, j'ai donné un violent coup dans un miroir qui m'a fait plusieurs entailles à la main, avant de replonger dans mon coma éthylique couvert de sang. Le suicide m'est également venu à l'esprit, j'étais prêt à passer à l'acte, m'asseyant sur le rebord de la fenêtre et attendant que l'alcool et les somnifères fassent leurs effets. La seule chose qui m'a retenu était la peine que j'aurais fait à Amandine si j'étais vraiment passer à l'acte. Je voulais également revoir son magnifique visage, son beau sourire, et entendre sa voix, au moins une dernière fois.

Depuis notre "rupture", je lui dit tous les jours que je l'aime, que je ne savais pas que je l'aimais autant avant cette triste période, que je tiens à elle et qu'elle compte plus que tout pour moi. Mais je la vois si rarement. En trois semaines, je ne l'ai vu que quelques heures. Elle passe son temps chez son ami, me dit que ca lui fait du bien d'être avec lui, loin des soucis. Pourtant, elle me laisse encore un espoir, elle n'est pas décidée avec qui elle restera. Mais comment lui prouver que j'ai l'intention de changer, que je suis en train de changer si je la vois si peu? J'ai eu tout le temps de réfléchir durant cette "pause". Et je sais que c'est avec elle que je serais heureux, et je ferais tout mon possible, je donnerai ma vie pour la rendre heureuse, elle qui m'a tant aimé avant. Je lui parle maintenant de mariage, de fonder une famille et de vivre le restant de mes jours avec elle. Mais j'ai peur que mes voeux ne s'exaucent pas...

Les jours passent, et ma tristesse ne diminue pas. Je pense sans cesse à elle. Je ne mange quasiment plus, je n'arrive pas non plus à dormir sans somnifères et alcool. Je pense à chaque fois à notre prochain, lointain, rendez-vous. Je savoure chaque seconde que je passe avec elle. Mais ma peine revient systématiquement lorsqu'elle me quitte. Je voudrais tant la récupérer, mais je ne sais pas comment m'y prendre...

Invité, le 04 Avr 2007, 08:48

NkN, tou m'a arracher les larmes....

Je te rejoins sur tous les sentiments que tu développes ici, le désespoir la culpabilité, cette envie de s'arracher le coeur et de le jeter au sol ! et sur tes cocktails explosifs également..

Mais quand vous en discutez que te dit-elle, que c'est définitivement terminé ? Es tu prêt à faire de gros efforts pour changer ?

Je pense que les changements à faire ne doivent pas être juste exposés en attendant une approbation de l'être aimé, mais entrepris.

Et quand on est dans ce genre d'état, je suis bien placée pour te le dire, la seule chose à faire c'est aller voir qqn.. ton médecin de famille ou autre mais il faut que tu en parles et ensuite que tu fasses un travail sur toi même...

Micka a, en un sens, raison, mais je trouve que "faire le mort" juste pour faire réagir est très cruel pour soit ( ce n'est que mon avis !), laisse la respirer je dirai et pendant le temps où tu la laisse repsirer essaye de régler "ce comportement" pour lui prouver que tu as pris toutes les dispositions pour mieux t'aimer et l'aimer comme tu penses qu'il se doit de l'aimer.....

Avec cette démarche, je dois te le dire il faut être patient, tu découvrira certaines choses de toi, de votre couple et qui sait peut être que finalement ta peine passera lentement ce gros chagrin d'amour passer et tu continueras ta route sans reproduire les mêmes erreurs !

JE TE SOUHAITE BEAUCOUP DE COURAGE.....

Femmefragile, le 04 Avr 2007, 20:19



j'ai envi de pleurer...

tu as raison si elle revient ça doit etre par amour pas pour autre chose...

je sais pas quoi te dire à part de patienter de voir, et d'aller mieux. bon courage.

nkn, le 05 Avr 2007, 10:52

Bonjour,
Je lui ai demandé plusieurs fois déjà si elle envisageait de revenir avec moi, j'ai toujours eu la même réponse : "je ne sais pas...". Je pense qu'elle hésite, en tout cas je l'espère. Parfois je me demande si elle ne joue pas avec moi... si c'est le cas, je serais au bord du gouffre, et j'ose même pas imaginer ce qui risque de m'arriver, ce que je ferais tellement je serais malheureux...
Hier soir, nous devions passer la soirée ensemble. Elle me l'avait promis... Je l'ai attendu mais en vain. Ce matin je reçois ce texto de sa part : "j'ai rêvé de toi cette nuit :'(". Elle sait ce que je ressens en lisant ses messages. Je le lui ai déjà dit. Maintenant, je ne sais plus comment interprêter ses paroles... Ses messages me redonnent espoir, c'est certain, mais ils me fendent aussi le coeur. J'avais envie de lui répondre, mais je me suis abstenu... je lui aurais répété la même chose de toute façon... Je vais lui laisser un peu d'air... mais j'ai peur qu'elle ne m'abandonne si je ne me manifeste pas. Je suis perdu dans mes pensées... Pour calmer ma douleur hier soir, j'ai recommencé à boire et à prendre des somnifères. J'ai encore rêvé d'elle cette nuit. Ce matin, je me suis réveillé, et j'ai pleuré à ne plus pouvoir m'arrêter. J'étais si triste qu'elle ne soit pas venue, qu'elle ne m'ait pas prévenu qu'elle ne serait pas là. Ce n'est pas la première fois que j'attend pour rien... et je m'enfonce de plus en plus dans le désespoir...

Invité, le 05 Avr 2007, 11:21

Je compreds ton sentiement de "Elle se fout de ma gueule" je pensais la mm de mon fiancé quand il disait je t'aime, tu me manques, je peux pas sans toi" et ensuite me disait c fini... mais elle, comme lui à ce moment est complètement perdu... la force des sentiments ne suffit plus face au mal qu'elle ressent

Alors il y a des jours ou elle est folle de toi et des jours où elle te hait... c'est pareil pour toi quand tu souffre il n'y a pas des jours ou tu la hais en te disant putain elle voit comme je souffre mais elle ne revient pas? elle m'envoie de l'espoir et le détruit ensuite ?

là aussi je te rejoins sur les "je viens ou je t'appelle" tu te réjouis juste à l'idée que tu verras son visage et puis déception TRAHISON mm parfois, une envie de mourir subite

Mais tu vois ce sont ces grosses déception qui te font descendre dans t apeine, mais tu verras ça te fera l'effet bouchon de liège... quand tu auras touché le fond du fond tu remontera, bon pas aussi vite, mais tu remonteras..

Moi je me réveillais sur des bancs avec plus d'alcool que de sang... a ramper devant chez moi pour pouvoir rentrer... à hurler comme une dingue, je me suis embrouillée avec mes voisins je t'en passe...

on cocktail : joint alcool dérouilage assuré, taz de temps en temps.. dérouillage assuré... ça ne me le ramenait pas, ça ne me faisait pas aller meiux non plus...

Alors mon grand essaie tant que tu peux de ne pas continuer à te bourrer la gueule...

Tu as bien fait de ne pas répondre à son message... pas par méchaceté que je dis ça mais tu te protèges alors c bien !

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