Si vous faites CA sur Facebook, vous êtes une PSYCHOPATHE

1. Scroll, scroll, scroll

Vous scrollez tellement fort et tellement loin que vous arrivez à remonter votre fil d'actualité jusqu'au 23 juin de l'année dernière. Au final, vous regardez huit vidéos de cuisine différentes, quatre photos du bébé de votre cousine et une bonne trentaine d'articles au titre racoleur que vous ne lisez même pas...

2. Maison, maison, maison

Toutes les deux minutes, vous cliquez sur la petite maison qui vous fait de l’œil pour actualiser. On ne sait jamais ! Dans ce minuscule laps de temps, vous pourriez manquer une info cruciale sur votre pote qui poste tellement de selfies de couple que vous vous demandez à quoi il ressemblait avant, seul sur ses photos.

3. Ex, ex, ex

Vous l'avez supprimé de votre liste d'amis, oui. Mais l'avantage de votre ex, c'est qu'il n'a jamais vraiment réussi à maîtriser les paramètres de confidentialité de Facebook. Du coup, vous pouvez aller l'espionner à loisir ! Pas parce que vous avez un retour de flamme, non, uniquement parce que vous voulez vous assurer que sa nouvelle nana est bien plus moche que vous.

4. Fouille, fouille, fouille

Ouiiii ! Le beau gosse du bureau a enfin accepté votre demande d'ami sur Facebook ! Vous allez donc vous empresser de fouiller son profil et de remonter jusqu'en 2006 pour tout connaître de sa vie. Bon, ensuite, si vous décrochez un rencard, attention à ne pas trop en dire sur le nouveau chiot de sa tante Sandrine, hein.

5. Profil, profil, profil

Vous êtes partie du profil de cette fille qui était dans votre classe en sixième et vous avez leeentement dérivé… Au bout de quelques heures, quand vous émergez de votre léthargie, vous vous apercevez que vous êtes sur le profil de quelqu'un dont vous n'avez jamais entendu parler, à deux doigts de liker une photo d'un adorable chaton…

Il est peut-être temps de décrocher, non ?

MDS