8 ASTUCES pour être la REINE de la SOIRÉE #ChicEtPasTropTorchée

1. Les pâtes

Si vous vous mettez en tête de ne pas trop manger avant d'aller en soirée pour pouvoir rentrer dans votre robe moulante en cuir, eh bien vous vous mettez le doigt dans l’œil. Peut-être qu'effectivement, un burger avec double frites vous ferait enfiler moins facilement votre robe fourreau… Mais une silhouette de déesse à quatre pattes dans la cuvette, ce n'est plus si chic ! Alors on se fait un énorme plat de pâtes avant de partir, histoire d'être sûre de ne pas se retrouver avec le ventre vide. Un seul mot d'ordre : épongeeeeez !

2. Le cocktail unique

Meuuuh non, on ne vous dit pas de ne boire qu'un seul et unique cocktail (on n'est pas des tyrans non plus) ! Simplement de ne boire qu'une seule sorte de cocktails, nuance ! Quoi qu'on en dise, mélanger les alcools est le moyen le plus sûr d'être malade : champagne, vodka, bière, vin, gin, re-champagne… Imaginez les heureux mélanges que cela peut provoquer dans votre petit estomac ! Alors on s'en tient à une seule famille et tout devrait bien se passer ! Et non, ce n'est pas non plus une raison pour boire deux fois plus !

3. Le verre d'eau

L'eau c'est tricher, bla bla bla… Foutaises, l'eau c'est surtout la VIE ! L'alcool a tendance à déshydrater notre petit corps et nos gentilles cellules ! Et si vous voulez éviter de finir en culotte sur le bar à vous déhancher sur du Britney Spears, il vaut mieux pour vous que vous pensiez à vous réhydrater régulièrement ! On pense donc à boire un verre d'eau entre deux verres d'alcool ! Non seulement ça vous évitera une sacrée migraine au réveil, mais vous verrez, l'eau ça fait aussi du bien !

4. Le verrou des WC

Ce n'est pas parce que vous êtes « entre potes » que vous devez laisser la porte entrouverte quand vous allez aux toilettes ! Vos potes, ils vous aiment bien, mais ils n'ont pas besoin de copiner avec votre pipi et votre fond de culotte ! Même si cela vous permet de demander à votre meilleure amie de venir vous apporter une autre coupette pendant ce temps, la porte ouverte c'est NO WAY…

5. Le makeup

Si vous voulez rester digne toute la nuit, pensez à surveiller votre makeup ! Parce que le rouge à lèvres qui tient sans bouger pendant des heures, c'est un joli mythe… Et ce n'est pas parce que votre mascara indique « waterproof » qu'il ne peut pas couler ! Alors les petites retouches régulières pour vérifier que tout va bien et se repoudrer le nez – qui se met fatalement à briller à un moment ou un autre – elles ne sont pas de trop !

6. Le fond de collant

Au début de la soirée, on vérifie tout, on a l’œil sur chaque détail : votre jupe est remontée, vous l'interceptez, votre chignon se fait la malle, vous ramassez les mèches rebelles, votre rouge à lèvres part en croûtes, vous allez le rectifier… Mais au fur et à mesure de la soirée, on dirait que vos critères de ce qui est « important » baissent petit à petit. Et c'est comme ça qu'on se retrouve le fond de collant à l'air ! Pas chic !

7. La playlist

Si vous gérez la playlist de la soirée, pensez.. à penser aux autres ! Évitez de vous faire votre soirée perso sur le dancefloor, ça peut être carrément relou pour vos amis et peu de chances de garder la classe en passant la chenille six fois de suite, même si ça vous éclate ! Et puis, Patrick Sébastien ça peut être drôle une fois (et encore… ), mais au bout de 1h34, c'est vraiment une torture !

8. Le jeu à boire

Non, non et non ! Les jeux à boire, on arrête ! Entre les « je n'ai jamais » ou les « actions ou vérité », vous n'avez aucune chance de vous en sortir avec classe… Au fur et à mesure des verres, vous prenez de plus en plus de risques de balancer que votre ex avait la mi-molle ou que vous avez déjà fait pipi dans le lavabo chez votre meilleure amie…

Voilà qui devrait préserver notre réputation… au moins pour ce soir !

AP