Les 8 PHASES de la JOURNÉE de la LOOSE #ToiMêmeTuSais

1. Le réveil maléfique

Première galère de la journée de la loose : quand ce satané réveil ne veut pas sonner ! Bon, ou alors qu'on ne l'entend pas...bref, le résultat est le même ! On se réveille comme une fleur à 8h43 alors qu'on doit être au bureau à 9h. ALEEERTE ! Et il n'y a pas pire que ce réveil digne des forces spéciales, parce qu'on doit se lever d'un bond, qu'on doit se maquiller alors qu'on a les yeux qui collent encore, se coiffer d'une main et enfiler sa culotte de l'autre… Bref, première étape d'une journée qui s'annonce trèèèès longue.

2. Le café cruel

Et après ce réveil en fanfare, quel n'est pas notre malheur de découvrir que le café… A DISPARUUUU !! Bon, à moins qu'on ait oublié de faire les courses la semaine dernière… Bref, on n'a PAS de café pour pallier ce réveil brutal et on sent que la journée ne va pas dans le sens qu'on aimerait…

3. Le thé diabolique

Bon, bah va pour un thé vert alors ! Heureusement qu'il reste un sachet au fond du placard ! Mais bizarrement, quand ça ne veut pas, ça ne veut pas : une fois l'eau bouillante, on se sert un bon thé bien chaud qui va nous remettre dans le droit chemin pour cette journée… Au moins jusqu'à ce qu'on renverse notre tasse sur notre MacBook. Bah oui, histoire de bien rester dans le thème de la JOURNÉE DE LA LOOSE QUI PUE !

4. Le makeup démoniaque

On a bien compris qu'il fallait faire profil bas aujourd'hui, parce que c'était pas vraiment notre jour… Alors on part se maquiller, en se disant qu'au moins, cette étape est sans risque. Oui, enfin ça, c'était avant de se mettre le mascara dans l’œil, parce qu'on a eu un spasme malvenu… Ou de foirer son eyeliner et de devoir tout recommencer, depuis l’anti-cerne jusqu'au mascara. Mais c'est pas mal non plus de casser son rouge à lèvres en voulant l'ouvrir trop vite… Bref, cette journée est un terrain miné et on est un soldat abandonné en difficultés.

5. Le collant capricieux

Bah bien sûr, autant continuer dans la série « bonjour, ceci est une journée pourrie qui va nous foutre en rogne ». Parce qu'on a voulu mettre sa nouvelle robe, et qu'évidemment, nos collants se sont filés une fois qu'on avait passé la porte ! Ou parce qu'on a mis son pantalon fétiche et que le bouton s'est mis à sauter dans le métro pour tomber à nos pieds. Bon eh bien heureusement qu'on a mis des baskets et pas des escarpins : on était bien partie pour se prendre le talon dans la bouche d'égoût, pourtant…

6. La route de la mort

Et puis c'est évidemment aujourd'hui, quand on est en retard comme on l'a jamais été, qu'il y a des bouchons monstrueux et que notre voiture n'avance pas d'un pouce ! Ou que notre métro/tram est immobilisé pour raison technique, ou notre bus annulé pour une grève quelconque… Oui, en même temps, ça se tient hein, c'est même plutôt harmonieux comme programme.

7. L'abominable collègue

On est déjà en retard, à moitié débraillée et avec un œil plus maquillé que l'autre (on n'a pas eu le temps de refaire à l'identique l'eyeliner…) quand on se souvient que c'est aujourd'hui la réunion avec la collègue relou, la pire de la boîte, du MONDE même ! Celle qui ruine notre job parce qu'elle n'est jamais d'accord avec rien, qui connaît tout (mais ne sait, en fait, rien) et qui vous pourrit clairement la vie. Cette saleté de Corine, aujourd'hui, c'était presque obligé qu'elle soit là pour voir votre décadence !

8. Les clés infernales

C'est ENFIN le moment de rentrer, la fin de cette journée de l'horreur. Vous avez l'impression d'avoir vécu quatre journées dans votre journée et vous ne pensez qu'à une chose : vous enfoncer dans votre canapé, verre de blanc à la main, devant un épisode de « Game of Thrones ». Ahhh oui, c'est exactement ce que vous ferez… Quand vous aurez fait l'aller-retour au bureau pour chercher vos clés d'appart, que vous avez laissées sur votre bureau, en cherchant un mouchoir tout à l'heure !

Nous on vous le dit, il y en a qui se sont recouchés pour moins que ça !

AP