RUPTURE : ce qu'il FAUT FAIRE pour qu'il vous QUITTE (ou éviter)

1. Prenez-le pour un gros naze

N'hésitez pas à le prendre pour un gros crétin, à longueur de journée. Expliquez-lui tout ce que vous lui racontez, type « ce matin, j'étais avec mon N+2...ah tu sais, le N+2 c'est pas mon boss direct mais celui d'encore au-dessus », faites-lui des dessins quand vous lui parlez du magasin bio en bas de chez vous (« tu vois, la boutique qui est ici, au croisement, là »)… Ne lésinez pas sur les questions type « t'as compris ? » quand vous lui expliquez quelque chose et affichez-le dès que vous le pouvez devant ses potes et/ou collègues. Voilà qui devrait le refroidir de votre habituelle admiration pour lui…

2. Assommez-le de questions à froufrous

Pour qu'il se pose des questions sur votre couple, et décide de vous larguer, envahissez-le de questions qui vont le mettre mal à l'aise et finiront par le faire flipper. Assénez-lui des « est-ce que tu m'aimes ? » ou la variante « pourquoi tu m'aimes ? », à longueur de journée. A peine les yeux ouverts, commencez vos interrogatoires envahissants : « tu me trouves belle ? Belle comment? », « tu m'aimes gros comment? », « je t'ai manqué ? Manqué comment??? » et on vous en passe… Avec vos questions qui vomissent les froufrous et le chamallow, vous ne devrez pas tarder à lui filer des angoisses bien comme il faut !

3. Faites tout pour le changer

Essayez en permanence de vouloir le changer. Style vestimentaire, façon de parler, de marcher, même de RESPIRER, changez tout chez lui ! Vous lui ferez comprendre qu'il est pas oufissime et qu'il y a tout à refaire chez lui… Et qu'en fait, vous voulez qu'il devienne un autre, parce que lui n'est vraiment pas dingue et ne vous convient pas spécialement. A force de le piquer avec vos remarques et vos cadeaux déplacés (« tiens, je t'ai acheté un nouveau rire, parce que l'ancien, oh la la comment il te faisait un air de nounouille ! »), il finira par comprendre que c'est lui tout entier qui coince à vos yeux, en fait.

4. Devenez (vraiment) jalouse

Vous qui n'êtes pas de nature hyper jalouse (voire pas du tout), eh bien il est temps de vous y mettre ! Ah bah oui, il faut ce qu'il faut et on a jamais dit que se faire larguer est de tout repos ! Devenez maladivement jalouse, à tendance hystérique. QUOI ? LA BOULANGÈRE LUI A PARLÉ POUR LUI DIRE « 1,05€, svp Monsieur » ???? C'est une BLAGUE ? Et répétez l'opération avec sa boss, la postière, la serveuse du bar et même sa mère ! Avec autant de pression, il ne devrait plus tenir très longtemps !

5. Projetez-vous loin (TRÈS loin)

N'hésitez pas à lui donner des petites sueurs froides aux moments où il s'y attend le moins. Quand il sort de la douche, dites-lui simplement que vous avez hâte d'avoir 40 ans avec lui, pour s'acheter un beau petit yorkshire et partir de votre appart' pour aller vous installer dans un pavillon en campagne avec un grand Super U à côté ! Précisez que votre Maman aura sa chambre d'ami attitrée, car elle aime bien venir passer les week-ends au vert. TOUS les week-ends. Et quand il regarde la télé, sortez-lui une liste de prénoms en lui demandant de pré-sélectionner ceux que vous donnerez à vos enfants. Bref, précipitez-vous !

Et si finalement, vous l'aimez bien ce petit mec, il vous suffit de faire tout l'inverse pour qu'il reste…

AP