10 CHOSES à savoir avant de s’ENGAGER avec LUI !

 

 

 

 

 

1. Ex où es-tu ?

C’est simple, Zozo ne doit pas avoir d’ex. Pas au sens littéral, mais les ex doivent avoir disparu de la circulation pour que vous ayez une pleine place en tant qu’UNIQUE amour ! Si son ex lui envoie des textos douteux, si son appartement est empli de souvenirs d’elle, s’il fait sans cesse référence à son passé avec : méfiance…  Il ne faut pas que vous soyez la personne qu’il a choisi pour panser ses peines amoureuses.

2. Allo Maman ?

Si vous entendez cela trois fois par jour, il y a peut-être un petit souci. Qu’il entretienne de très bons rapports avec sa mère n’est pas un problème mais que sa mère soit sa référente ultime, si. Il sera très difficile pour vous de trouver votre place. Si chaque fois qu’une décision doit être prise, il vous sort « Attends, je vais demander à ma mère… » Vous allez vite déchanter ! Mais si ses rapports sont de l’ordre du conseil, il aura confiance en lui et sera stable pour construire avec vous.

3. C’est quoi ça ?!

Un jour, dans sa salle de bain, vous tombez sur une brosse à dents qui n’est pas la sienne. Mais elle n’a pas une taille normale… Vous la saisissez du bout de votre pince à épiler pour observer l’objet… Des restes de dentifrice rose sont sur les poils… OH BON SANG ! C’est une brosse à dents d’enfant ! Méfiance… Si votre conquête n’a pas été claire sur sa situation familiale, le sera-t-il à l’avenir dans votre relation ?

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4. Quoi ? T’aime pas les burgers ?!

Il ne mange pas de gluten, ne boit pas d’alcool, ne mange rien qui a touché une substance anciennement vivante, mange beaucoup de graines, déteste le Mc Do, n’achète rien qui ne soit pas frais… Vous n’allez pas un peu vous faire suer ?

5. Ah, on s’est mal compris…

Un matin, il vous pète un scandale parce qu’il a trouvé votre brosse à dent à côté de la sienne…  Au bout de deux mois vous aviez cru que ça ne le gênerait pas, pire, que ça lui plairait… Manifestement pas. Attention à ne pas vivre votre relation à deux vitesses. Vous pourriez souffrir très rapidement…

6. samedi soir espoir ?

Le samedi soir, il est plutôt du genre à s’enfiler trois bouteilles de rhum, à vomir partout et à ne rien faire du dimanche à part se plaindre tellement il est mal ? Ou est-il plutôt sushi maison avec un petit film d’auteur ? Demandez-vous ce que vous voulez vraiment… Si c’est un gros fêtard et que VOUS, vous avez passé votre crise d’adolescence, il va peut-être être difficile de suivre ou de le voir rentrer ivre mort tous les weekends…

 

Alors ? Vous emménagez avec ou vous le lourdez ?

Crédit Photo : Pinterest