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Je tente d'avoir un ENFANT pas trop CHIANT

Parce que je me suis juré, chaque fois que j’ai vu un moutard se rouler par terre en hurlant au rayons bonbecs du supermarché, que ça ne m’arriverait JAMAIS, maintenant que j’ai le mien, de moutard, je mets tout en œuvre pour qu’il ne devienne pas un sale gosse.


Et c’est un sacré programme, croyez-moi !

1. En mode warrior

Évidemment, pour commencer, je me suis dit que j’allais le mater en 2 temps 3 mouvements, et qu’il n’allait rien comprendre à ce qui allait lui arriver, le môme chieur…

Sauf qu’on avait omis de me préciser, à la maternité, que quand ça braille à 2h du mat’ (puis à 2h32… puis à 3h08… puis à 3h27…), un nourrisson, ça ne capte pas tout à fait les gros yeux noirs et le froncements de sourcils réprobateur.

Bref, j’ai quand même dû attendre un peu que ça grandisse avant de pouvoir sévir : « MAIS BIIIIP DE BIIIP DE BIIIIIIIIIIIIIP TU VAS M’OBÉIR OUI PETIT BIIIIIIIIIIIP !!!!! ». Bon, ça a marché… une fois. L’effet de surprise, sans doute.

Après, on a arrêté avec son papa parce qu’on a eu des problèmes avec l’école, rapport aux gros mots et tout ça.

2. En mode « je suis plus têtue que toi »

Ah, tu te crois malin, hein petite, à me défier avec tes doigts dans le nez ? Eh bah regarde un peu ce que maman peut faire…

Oui, moi je peux en mettre TROIS dans chaque narine !

Alors, ça t’en bouche un coin hein ? Donc, tant que n’arriveras pas à cet exploit, INTERDIT de fourrer tes petites pattes dans ces orifices pleins de morve…

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